Me descalzaré antes de darle al 'play'

Quiero bailar como si mañana ya no existiese el mundo. Bailar contigo.
Agárrame de la cintura mientras mi brazo agarra tu cuello. Mírame reir aunque no me escuches por el volumen de la música, sabes que estaría riendo aunque no pudieses verme reir. Mueve tus caderas de un lado a otro mientras mi falda se mueve al ritmo de la música. Acércate a mi. Aléjate. Acércate. Giro. Gira. Dos pasos para alante. Ahora hacia atrás. Que tus ojos sigan el ritmo de los míos, que los latidos de tu corazón les sigan los pasos a los del mío. Que saquen a bailar tus labios a mi boca, que nuestra imaginación invente la mejor coreografía, que rían nuestras almas mientras tus yemas le pisan los pies a mi espalda. Que los pliegues de tus vaqueros le sigan los movimientos a las tablas de mi falda, que se coordinen los movimientos de nuestros pies sin planearlos, que hagamos la perfecta pareja de baile por saber dejarnos llevar...
Y tus ojos siguen el ritmo, mis latidos y los tuyos van al compás, mi boca sale a bailar con tus labios, se inventa en nuestra imaginación la mejor coreografía, se escuchan las carcajadas de nuestras almas mientras mi espalda se pone tiritas por los pisotones de tus yemas. Los pliegues de tus vaqueros son los mismos que los de mi falda y nuestros pies hacen los movimientos perfectos. Somos la mejor pareja de baile. Perfecta. Como ninguna. Estoy segura. Segurísima. Y es que somos capaces de bailar solos en medio de la multitud. Bailar completamente solos. Como si solo pudiese mirarte y tu mirarme a mi, como si no nos mirase nadie más. Eso le da mágia a bailar contigo, eso mismo hace apetecible el baile juntos...
Mira el zig-zag de mis hombros mientras ondea tu cintura. Mira las chispas de nuestros ojos mirándose, podrían derretir todo el hielo de la Antártida en cuestión de minutos. Sube el volumen mientras baja el ritmo de la canción. Las distancias se acortan y no queda hielo en el polo norte. Los botones de los puños de tu camisa bailan una especie de vals con los cuadros de mi camisa mientras tu cinturón y la goma de mi falda se besan despacio. Los lados de tus pies se acarician con los lados opuestos de los mios y el verde de tus ojos juega al escondite entre los párpados con el marrón de los míos. Ahora abróchame los dientes de las cremalleras invisibles de nuestros labios y con la boca cerrada bésame el corazón, despacio, muy muy despacio...
Sabes que jamás se acabará la música.
Ni las ganas de bailar.
Bailemos.
Siempre.

Una piruleta para cada uno y medio regaliz de colores para ti y medio para mí.

¿Hay algo más bonito que mirar esa bolsa de chuches casi vacía que has traído para los dos y ver que has dejado medio regaliz de colores blandito para mí sin decir nada?
Puede que sí, que haya cosas más bonitas que eso, que haya cantidad de gráficos de detalles que no sé donde colocar. Y es que, ¿en qué lugar coloco tu mirada para que no sea un lugar inmerecido? Si ni siquiera sé como compararla con tus caricias.
¿Qué me gusta más, tus "como se llama" involuntarios y veloces o tus "y por eso" descontextualizados?
No hay necesidad de ordenar esa cantidad de cosas que tanto me gustan y que resuenan en mis oídos cada vez que te pienso. Constantemente.
¿Va más arriba o más abajo de la lista ese bis de "un beso" cada vez que tenemos que irnos? Esas mil veces que nos miramos antes de perdernos de vista.
"Eres tonta" "¿Y esa pregunta?" "Hola, guapa". Imposible de enumerar. Agradablemente imposible.
Dime dónde coloco nuestras guerras de cosquillas o esa forma de asustarte cuando estás mirando a la oscuridad y te sorprendo con un "bú" mientras te agito.
Dime dónde coloco tus notas de voz cantandome canciones que nos gustan, dime dónde tus bailes improvisados o cada letra inventada que le pones a una canción que no recuerdas.
Dime, dónde pongo tus ronquidos en mi oído,o cada vez que lo niegas. Tus conversaciones incomprensibles mientras duermes o lo rico que te sale el desayuno preparándolo igual que yo.
¿Las bolsas de fresas de gominola de un kilo dónde van, más arriba o más abajo que dejarme elegir el color de la piruleta?
¿Y tu risa? ¿Dónde coloco tu risa para no ser injusta? Es imposible ser justa contigo. Imposible.
¿Dónde coloco tu desnudez o tu primera sonrisa del día?
¿Dónde van tus "te amo, Saray", tus "te adoro", tus mejillas sonrojadas después de hacer el amor? Tu forma de acariciarme el pelo, de enredarte y desenredarte en él. Tu preocupación, tus ganas, tu dulce locura...
Preferir posponer la alarma que ir despacio a casa o mojarnos en vez de abrir el paraguas ¿cuál va primero?

Descolócame más. Nunca, nunca coloques todo esto. Porque colocarlo significaría una vida esquematizada y yo no quiero eso. No me gusta eso. Por eso me gustaste tú. Tu forma de descolocarme todo. De enredar los sentimientos. De liar todo lo que me gusta y no me gusta de ti, de nosotros, y cubirlo con una capa de lo que hoy sé que es amor. Por no hacerme dudar y no dejarme tener miedo. Por dejarme estar loca. Por estarlo conmigo. Por no pararme y soplar para alzar el vuelo. Por volar conmigo. Por hacerme suave la caída cuando sabes que algo puede fallar, cuando me estás viendo temblar. Por valorarme. Por amarme con esa fuerza. Puramente. Sin peros. Sin miedo. Por no hacer planes y dejar casi intácta la preciosidad de la incertidumbre del futuro. Por desear que sea para siempre sin condicionar nada.

No lo ordenes. Enrédalo siempre más. Cruza más los hilos con esa mágia con la que los cruzas. Pero nunca olvides la capa final. Sé que no lo harás...

¿Qué, te apetece?

Me apetece correr debajo de la lluvia mientras te veo reír, mientras escucho mi risa y tu risa bailando entre las gotas que no cesan… Besarte y sentir mezclarse el agua de tus pestañas con el agua de las mías, entrelazándose mientras nuestros ojos cerrados no dejan escapar la magia de lo que sentimos y pensamos ese preciso momento.

Me apetece ver las estrellas en tus ojos, destellando haciendo juego con tu sonrisa. Porque sonreirías si viésemos las estrellas juntos. Aunque no hubiese estrellas. Aunque no hubiese cielo. Aunque no fuese de noche sonreirías. Siempre que estuviese a tu lado sonreirías. Siempre lo harás. Te lo prometo.

Me apetece recordar y reírnos de nuestra vergüenza, de nuestra inocente picardía del principio. De la aún actual inocente picardía. De nuestra complicidad. Me apetece rememorar nuestras antiguas conversaciones, quienes fuimos y como fuimos evolucionando hasta lo que somos, e imaginar lo que seremos, lo que nos gustaría ser, tener o hacer…

Me apetece tocar el cielo de tu mano entre nuestras nubes de suspiros por estar en camas diferentes cada noche, por simplemente poder respirar el aire que sale de tus labios cuando te extraño, por observarte simplemente cuando estás lejos.

Me apetece estar a tu lado. Ahora. Y ahora. Y mañana. Y cada día. Me apetecerá cada amanecer. Me apetecerá colorear cada amanecer hasta dormida, será bonito si lo hacen nuestras manos entrelazadas, si tu y yo buscamos el color preciso mientras despertamos. Me apetecerá hacer brillar la oscuridad de cada noche, me apetecerá bailar contigo bajo la lluvia, aunque no haya música, si hay ganas, ¿qué más da lo demás?

Me apetecerás, cada día de mi vida. Lo sé. Me haces saberlo.

¿Frío físico o psíquico?

Supongo que hoy es uno de esos días en los que todo te afecta. De los que puedes hacer de un grano la montaña mas alta de arena. Pero contra esos días parece que no se puede luchar cuando ni siquiera puedo explicar como me siento. Triste, melancólica de un ayer tan cercano, deseosa de un futuro a tu lado pero sin esas cosas que parece que hoy me estorban. No lo parece, me estorban. No las quiero tan cerca de ti. Pero supongo que son así, y que eso yo no soy quien para cambiarlo. Que desafortunadamente soy una parte de tu vida, y no tu vida entera, que desafortunadamente no puedo ni quiero manejarte, me encantaría decirte como me gustaría que actuases en estas situaciones, pero no soy quien para "guiarte" diciendo lo que creo que debes hacer, o mas bien que me gustaría que hicieses.
Quizá me he precipitado en amarte tanto, pero a pesar de que hoy duela por mis bobadas, no me arrepiento. Pensé que nuestro amor lo podía todo, pero quizá como me siento hoy haga tambalearse a mis ideas. A mi confianza, a mis sentimientos, a la seguridad que tenia en esto. Quizá el día de hoy me haga replanteármelo todo.
Me apetece saltarme el día de hoy, y los sucesos y las consecuencias. No quiero que nadie te cambie la vida como te la cambie yo, y con ello me cambie la vida a mi también. No puedo siquiera imaginarme ese cambio. Pero parece que hoy no habita en mi cabeza nada mas que ese maldito pensamiento. ¿Quien me garantiza a mi que no puede haber alguien como fui yo? Parece que ese miedo que me quitaste ha aparecido de repente de nuevo, encogiéndome el corazón como lo hacia en aquellos días. Pero mucho mas fuerte y de otra manera...
Creo que ahora no soportaría que la vida me quitase la mayor razón por la que cada día quiero vivir. No lo soportaría. No podría ver la vida como ahora la veo. Porque solo puedo ver la vida tan bonita cuando estás a mi lado...sin ti...sin ti no puedo. Perdería todo el sentido que le has dado, todo el sentido que tiene. Dejaría de saber lo que es ser feliz, lo que es rozar el cielo con los dedos, lo que es vivir de verdad, disfrutar de cada pequeño momento...
Pero hoy, hoy todo parece tambalearse. Todo lo que está en mis manos temblorosas, tiembla con ellas. Confío en ti, pero no en este mundo que tan pronto te abraza como te apuñala. No quiero que exista otro destino mejor que el que nos unió que pueda unir a otra persona contigo. No me hago a la idea de perderte, de que quizá eso pudiese ocurrir...No me hago a la idea de que no habrá mas noches, de que las tendrás y no conmigo. No me hago a la idea de otros brazos, de que esos brazos a los que adoro puedan abrazar a otra persona.
Ahora estoy tan débil como una pluma que calló de un nido, andan mis pensamientos merodeando de allá para acá mientras me hallo con el corazón encogido, muerta de miedo, de frío...

"¿Me puedes dejar un poquito de almohada?"

Como me encantaría expresar una pequeña parte de esa noche. De esa madrugada. De la primera noche, el primer amanecer juntos. El primero de tantos...De todos. Tengo ganas de que todas mis noches sean contigo y mas después de probar la primera y descubrir que es la mejor noche de mi vida solo por estar entre tus brazos, por sentir el aire que respirabas en mi hombro o sentir como nos rozamos piel con piel en cada movimiento involuntario mientras dormíamos. Desvelarme y darte un beso como me apetecería una noche cualquiera. Tocarte o abrazarte en cada abrir de ojos. Saber que estar ahí, en mi cama a parte de en mis sueños. Que me toques al desvelarte y me des un beso al igual que yo. Que quizá ninguno de los dos nos entretenemos por estar dormidos. Pero que mas da, saciamos nuestras ganas, nuestros deseos... estas tan rico por las noches, y por los amaneceres... Aunque no mas rico que al caer la tarde o la noche. Simplemente que no me acostumbro a tenerte a esas horas y me parece que te saboreo en sueños, pero tu pellizco en mi culo demuestra que no, que afortunadamente duele, y que afortunadamente estas en mi cama.
Que hemos podido entregarnos sin tiempo, con calma... Que hemos podido ser uno mientras ahí fuera amanece, mientras se escuchan los susurros de la luna saludando al sol y el sol despidiéndose de la luna... Mientras se escucha desfallecer a las estrellas entre las nubes...
Y se cambia el color oscuro del cielo por el azul claro...
Hemos podido ser uno sin reloj. Sin nada que cubra nuestros cuerpos, sin presión, sin parar en cada ruido sino sonriendo...Hemos podido ser uno los dos. Que bonito... que mágico.
La primera de todas las que quiero que sean. Que queremos porque eso me dijeron tus ojos y tus caricias...
Poder quedarnos dormidos abrazos y que sienta como tus brazos también se quedan dormidos rodeando mi cintura y no me aprietan tanto porque saben que no voy a marcharme, porque estoy tan a gusto como tú, pegando tu carta a mi espalda, respirando entre mi pelo recogido en una coleta como tanto te gusta... Media vuelta, ahora soy yo quien le cuenta secretos a tu espalda, ahora son mis brazos los que sujetan a tu cintura para que no te marches, pero flojo, porque no te marcharas, me lo dice la velocidad con la que respiras. Y eso me hace sonreír y quedarme dormida... quedarnos dormidos tu antes que yo, susurrando frases que no entiendo producto de tu sueño. Espero que hablases en nuestro idioma por estar soñando conmigo...
Miro el reloj, las nueve es demasiado tarde pero demasiado pronto. Demasiado tarde porque quedan pocas horas para seguir durmiendo a tu lado, demasiado pronto porque todos duermen.
Estar durmiendo cara a la pared, y siento rozar tu culo con el mío. Me doy la vuelta y te miro, estas tan precioso...
Te beso en la espalda, pero eres presa del sueño.
Te amo, lo sé, sé que quiero ver esa imagen cada día al despertar, quiero ver como las sábanas dejan ver ese hueso que tanto me gusta, parecen colocadas adrede para que te veas más sexy. Quiero oler ese aroma de tu piel que tanto me transmite... Te quiero. A ti.
Duermo, sueño, se sueña mejor sintiéndote a mi lado.
Las once, tarde para todo. Demasiado. Abres los ojos al sentir que me muevo te hablo y ambos reímos recordando lo que no recuerdo y hablando de como nos vemos el uno al otro mientras dormimos. Cuantas cosas bonitas de las que no encontraríamos belleza si no nos amásemos. Cuantas y que bonitas...
Abrázame, no quiero levantarme. Mil abrazos, mil besos, los mejores despertares en uno. Cosquillas con los pies, con los dedos en tu pecho y en tu tripa. El mejor desayuno es tu piel, tus labios, tus miradas... Tu voz de recién levantado que bien le canta a mis oídos... me gustas así, es tu mejor traje y el mejor complemento esa sábana que cae ya por tus tobillos...

Te amo. Mucho. Demasiado.

En mi tripa hay más de 76

Quiero recordar siempre los días como hoy, que son como un suspiro de alivio, un soplo de aire cuando has aguantado la respiración. Como cuando te ha faltado aire y has podido finalmente recuperarlo.
Días que saben a felicidad, a alivio... a ti. A nosotros.
Ver que nada cambia, que podemos con todo. Que ambos nos transmitimos fuerza a kilómetros. Que nuestro amor lo puede todo.
Y lo sé, porque me haces saberlo, porque nunca puedo dudarlo contigo. No me dejas y me gusta. Porque me  haces confirmarlo con cualquier pequeña cosa. Pero sabes... siempre sabes.
Ey... que te he encontrado. ¿Qué importa lo anterior ahora? ¿Qué?
No importa nada. Ni cuantas lágrimas perdidas, ni cuantos sueños y promesas rotas, ni cuantos abrazos vacíos. No importa el dolor. Y es que ya no duele. Pero tú no me has curado. No. Me has renovado. Me das dado vida. Esas heridas se han quedado como en otra capa de mi piel, muy por debajo de la que ahora lleva tu aroma.
Ahora ya nada de eso importa porque te he encontrado. Porque eres TÚ. Eres TÚ. Y lo sé. Cuando encuentras a esa persona lo sabes. Y yo lo sé. ¿Y qué importa ahora lo demás? Dime ¿qué importa todo eso ahora si nuestro amor lo puede todo?
Que preciosa es esta sensación... que preciosa, de verdad... Que fácil sonreir aunque no estés físicamente a mi lado... porque estás, y yo sé que estás. Que precioso mirarte y verte mirarme de esa manera. Que precioso que entres en mis ojos y te pierdas, que entre mis labios y mi lengua te deshagas, que dentro de mi desaparezca toda tu razón, tu cordura y solo puedas amar, puramente. Que precioso que entres en mi juego y nunca sepamos perder queriendo siempre ganar.
Que precioso tú, ¿no? Claro. ¿es qué hay algo más precioso? No. Y te contesto con toda seguridad. Segura totalmente.

Porque yo también sé lo que quiero. Claro que lo sé, cada día más... ¡Como para dudarlo!

Que si chocamos mi pecho sea tu air-bag y tus brazos, mi cinturón

No tengo muy claro lo que quiero plasmar hoy, pero necesito escribir. Hoy no estoy bien.
Mi autoestima se ha escondido entre las medias rotas del segundo cajón de mi sinfonier, mi alegría eres tú y he tenido hoy un sabor tan efímero de ti como el espejismo en medio de un ardiente desierto.
Hoy en especial te necesitaba, quizá porque me había hecho a la idea de verte.
Le han faltado horas al día de hoy, le han faltado "te quieros" de tu boca. Y es que para mí cualquier ocasión es buena para recordarte, aunque no lo olvides, que te quiero. Más que nada para que no lo dudes un instante, para que puedas sentirte seguro. Decírtelo porque nunca será suficiente, no serán jamás equiparables las veces que te lo digo para las veces que te lo diría, porque nunca es suficiente, porque crece.
Mírame, me quitaste el miedo y estoy bajando cuesta abajo y sin frenos, ahora que he cogido velocidad dime que no voy a estrellarme, que al final de esta rampa estarán siempre tus brazos.
¡Que dulce miedo, que dulce locura, que dulce tú! ¡Que dulce nosotros!
Todo va tan bienn que me da pánico, que me obstino aunqeu no quiero pensarle, en que algo va a torcerse. Quítame la idea, que al final la invocaré.
Y es que cada día acelero más, piso más fuerte el pedal de en medio en un coche que no es automático y suelto embrague. Primera. Segunda. Tercera. Cuarta. ¿Meto quinta? Pues si es un sí, agarra mi mano y movamos la palanca de cambios, cambiemos las marchas como cuando estamos entre sábanas. Empieza, primera. Acelera, segunda. Sigue, tercera. Grita, cuarta. ¿Quinta? Éxtasis.
Agarra mi mano y demosla juntos. Hazme perder el miedo. Desbloquea la barrera hacia el éxtasis, desbloquea la cuarta. Desbloqueemos. Aceleremos.
Sin ti ya no me atrevo a ir más deprisa.