Una piruleta para cada uno y medio regaliz de colores para ti y medio para mí.

¿Hay algo más bonito que mirar esa bolsa de chuches casi vacía que has traído para los dos y ver que has dejado medio regaliz de colores blandito para mí sin decir nada?
Puede que sí, que haya cosas más bonitas que eso, que haya cantidad de gráficos de detalles que no sé donde colocar. Y es que, ¿en qué lugar coloco tu mirada para que no sea un lugar inmerecido? Si ni siquiera sé como compararla con tus caricias.
¿Qué me gusta más, tus "como se llama" involuntarios y veloces o tus "y por eso" descontextualizados?
No hay necesidad de ordenar esa cantidad de cosas que tanto me gustan y que resuenan en mis oídos cada vez que te pienso. Constantemente.
¿Va más arriba o más abajo de la lista ese bis de "un beso" cada vez que tenemos que irnos? Esas mil veces que nos miramos antes de perdernos de vista.
"Eres tonta" "¿Y esa pregunta?" "Hola, guapa". Imposible de enumerar. Agradablemente imposible.
Dime dónde coloco nuestras guerras de cosquillas o esa forma de asustarte cuando estás mirando a la oscuridad y te sorprendo con un "bú" mientras te agito.
Dime dónde coloco tus notas de voz cantandome canciones que nos gustan, dime dónde tus bailes improvisados o cada letra inventada que le pones a una canción que no recuerdas.
Dime, dónde pongo tus ronquidos en mi oído,o cada vez que lo niegas. Tus conversaciones incomprensibles mientras duermes o lo rico que te sale el desayuno preparándolo igual que yo.
¿Las bolsas de fresas de gominola de un kilo dónde van, más arriba o más abajo que dejarme elegir el color de la piruleta?
¿Y tu risa? ¿Dónde coloco tu risa para no ser injusta? Es imposible ser justa contigo. Imposible.
¿Dónde coloco tu desnudez o tu primera sonrisa del día?
¿Dónde van tus "te amo, Saray", tus "te adoro", tus mejillas sonrojadas después de hacer el amor? Tu forma de acariciarme el pelo, de enredarte y desenredarte en él. Tu preocupación, tus ganas, tu dulce locura...
Preferir posponer la alarma que ir despacio a casa o mojarnos en vez de abrir el paraguas ¿cuál va primero?

Descolócame más. Nunca, nunca coloques todo esto. Porque colocarlo significaría una vida esquematizada y yo no quiero eso. No me gusta eso. Por eso me gustaste tú. Tu forma de descolocarme todo. De enredar los sentimientos. De liar todo lo que me gusta y no me gusta de ti, de nosotros, y cubirlo con una capa de lo que hoy sé que es amor. Por no hacerme dudar y no dejarme tener miedo. Por dejarme estar loca. Por estarlo conmigo. Por no pararme y soplar para alzar el vuelo. Por volar conmigo. Por hacerme suave la caída cuando sabes que algo puede fallar, cuando me estás viendo temblar. Por valorarme. Por amarme con esa fuerza. Puramente. Sin peros. Sin miedo. Por no hacer planes y dejar casi intácta la preciosidad de la incertidumbre del futuro. Por desear que sea para siempre sin condicionar nada.

No lo ordenes. Enrédalo siempre más. Cruza más los hilos con esa mágia con la que los cruzas. Pero nunca olvides la capa final. Sé que no lo harás...

¿Qué, te apetece?

Me apetece correr debajo de la lluvia mientras te veo reír, mientras escucho mi risa y tu risa bailando entre las gotas que no cesan… Besarte y sentir mezclarse el agua de tus pestañas con el agua de las mías, entrelazándose mientras nuestros ojos cerrados no dejan escapar la magia de lo que sentimos y pensamos ese preciso momento.

Me apetece ver las estrellas en tus ojos, destellando haciendo juego con tu sonrisa. Porque sonreirías si viésemos las estrellas juntos. Aunque no hubiese estrellas. Aunque no hubiese cielo. Aunque no fuese de noche sonreirías. Siempre que estuviese a tu lado sonreirías. Siempre lo harás. Te lo prometo.

Me apetece recordar y reírnos de nuestra vergüenza, de nuestra inocente picardía del principio. De la aún actual inocente picardía. De nuestra complicidad. Me apetece rememorar nuestras antiguas conversaciones, quienes fuimos y como fuimos evolucionando hasta lo que somos, e imaginar lo que seremos, lo que nos gustaría ser, tener o hacer…

Me apetece tocar el cielo de tu mano entre nuestras nubes de suspiros por estar en camas diferentes cada noche, por simplemente poder respirar el aire que sale de tus labios cuando te extraño, por observarte simplemente cuando estás lejos.

Me apetece estar a tu lado. Ahora. Y ahora. Y mañana. Y cada día. Me apetecerá cada amanecer. Me apetecerá colorear cada amanecer hasta dormida, será bonito si lo hacen nuestras manos entrelazadas, si tu y yo buscamos el color preciso mientras despertamos. Me apetecerá hacer brillar la oscuridad de cada noche, me apetecerá bailar contigo bajo la lluvia, aunque no haya música, si hay ganas, ¿qué más da lo demás?

Me apetecerás, cada día de mi vida. Lo sé. Me haces saberlo.

¿Frío físico o psíquico?

Supongo que hoy es uno de esos días en los que todo te afecta. De los que puedes hacer de un grano la montaña mas alta de arena. Pero contra esos días parece que no se puede luchar cuando ni siquiera puedo explicar como me siento. Triste, melancólica de un ayer tan cercano, deseosa de un futuro a tu lado pero sin esas cosas que parece que hoy me estorban. No lo parece, me estorban. No las quiero tan cerca de ti. Pero supongo que son así, y que eso yo no soy quien para cambiarlo. Que desafortunadamente soy una parte de tu vida, y no tu vida entera, que desafortunadamente no puedo ni quiero manejarte, me encantaría decirte como me gustaría que actuases en estas situaciones, pero no soy quien para "guiarte" diciendo lo que creo que debes hacer, o mas bien que me gustaría que hicieses.
Quizá me he precipitado en amarte tanto, pero a pesar de que hoy duela por mis bobadas, no me arrepiento. Pensé que nuestro amor lo podía todo, pero quizá como me siento hoy haga tambalearse a mis ideas. A mi confianza, a mis sentimientos, a la seguridad que tenia en esto. Quizá el día de hoy me haga replanteármelo todo.
Me apetece saltarme el día de hoy, y los sucesos y las consecuencias. No quiero que nadie te cambie la vida como te la cambie yo, y con ello me cambie la vida a mi también. No puedo siquiera imaginarme ese cambio. Pero parece que hoy no habita en mi cabeza nada mas que ese maldito pensamiento. ¿Quien me garantiza a mi que no puede haber alguien como fui yo? Parece que ese miedo que me quitaste ha aparecido de repente de nuevo, encogiéndome el corazón como lo hacia en aquellos días. Pero mucho mas fuerte y de otra manera...
Creo que ahora no soportaría que la vida me quitase la mayor razón por la que cada día quiero vivir. No lo soportaría. No podría ver la vida como ahora la veo. Porque solo puedo ver la vida tan bonita cuando estás a mi lado...sin ti...sin ti no puedo. Perdería todo el sentido que le has dado, todo el sentido que tiene. Dejaría de saber lo que es ser feliz, lo que es rozar el cielo con los dedos, lo que es vivir de verdad, disfrutar de cada pequeño momento...
Pero hoy, hoy todo parece tambalearse. Todo lo que está en mis manos temblorosas, tiembla con ellas. Confío en ti, pero no en este mundo que tan pronto te abraza como te apuñala. No quiero que exista otro destino mejor que el que nos unió que pueda unir a otra persona contigo. No me hago a la idea de perderte, de que quizá eso pudiese ocurrir...No me hago a la idea de que no habrá mas noches, de que las tendrás y no conmigo. No me hago a la idea de otros brazos, de que esos brazos a los que adoro puedan abrazar a otra persona.
Ahora estoy tan débil como una pluma que calló de un nido, andan mis pensamientos merodeando de allá para acá mientras me hallo con el corazón encogido, muerta de miedo, de frío...

"¿Me puedes dejar un poquito de almohada?"

Como me encantaría expresar una pequeña parte de esa noche. De esa madrugada. De la primera noche, el primer amanecer juntos. El primero de tantos...De todos. Tengo ganas de que todas mis noches sean contigo y mas después de probar la primera y descubrir que es la mejor noche de mi vida solo por estar entre tus brazos, por sentir el aire que respirabas en mi hombro o sentir como nos rozamos piel con piel en cada movimiento involuntario mientras dormíamos. Desvelarme y darte un beso como me apetecería una noche cualquiera. Tocarte o abrazarte en cada abrir de ojos. Saber que estar ahí, en mi cama a parte de en mis sueños. Que me toques al desvelarte y me des un beso al igual que yo. Que quizá ninguno de los dos nos entretenemos por estar dormidos. Pero que mas da, saciamos nuestras ganas, nuestros deseos... estas tan rico por las noches, y por los amaneceres... Aunque no mas rico que al caer la tarde o la noche. Simplemente que no me acostumbro a tenerte a esas horas y me parece que te saboreo en sueños, pero tu pellizco en mi culo demuestra que no, que afortunadamente duele, y que afortunadamente estas en mi cama.
Que hemos podido entregarnos sin tiempo, con calma... Que hemos podido ser uno mientras ahí fuera amanece, mientras se escuchan los susurros de la luna saludando al sol y el sol despidiéndose de la luna... Mientras se escucha desfallecer a las estrellas entre las nubes...
Y se cambia el color oscuro del cielo por el azul claro...
Hemos podido ser uno sin reloj. Sin nada que cubra nuestros cuerpos, sin presión, sin parar en cada ruido sino sonriendo...Hemos podido ser uno los dos. Que bonito... que mágico.
La primera de todas las que quiero que sean. Que queremos porque eso me dijeron tus ojos y tus caricias...
Poder quedarnos dormidos abrazos y que sienta como tus brazos también se quedan dormidos rodeando mi cintura y no me aprietan tanto porque saben que no voy a marcharme, porque estoy tan a gusto como tú, pegando tu carta a mi espalda, respirando entre mi pelo recogido en una coleta como tanto te gusta... Media vuelta, ahora soy yo quien le cuenta secretos a tu espalda, ahora son mis brazos los que sujetan a tu cintura para que no te marches, pero flojo, porque no te marcharas, me lo dice la velocidad con la que respiras. Y eso me hace sonreír y quedarme dormida... quedarnos dormidos tu antes que yo, susurrando frases que no entiendo producto de tu sueño. Espero que hablases en nuestro idioma por estar soñando conmigo...
Miro el reloj, las nueve es demasiado tarde pero demasiado pronto. Demasiado tarde porque quedan pocas horas para seguir durmiendo a tu lado, demasiado pronto porque todos duermen.
Estar durmiendo cara a la pared, y siento rozar tu culo con el mío. Me doy la vuelta y te miro, estas tan precioso...
Te beso en la espalda, pero eres presa del sueño.
Te amo, lo sé, sé que quiero ver esa imagen cada día al despertar, quiero ver como las sábanas dejan ver ese hueso que tanto me gusta, parecen colocadas adrede para que te veas más sexy. Quiero oler ese aroma de tu piel que tanto me transmite... Te quiero. A ti.
Duermo, sueño, se sueña mejor sintiéndote a mi lado.
Las once, tarde para todo. Demasiado. Abres los ojos al sentir que me muevo te hablo y ambos reímos recordando lo que no recuerdo y hablando de como nos vemos el uno al otro mientras dormimos. Cuantas cosas bonitas de las que no encontraríamos belleza si no nos amásemos. Cuantas y que bonitas...
Abrázame, no quiero levantarme. Mil abrazos, mil besos, los mejores despertares en uno. Cosquillas con los pies, con los dedos en tu pecho y en tu tripa. El mejor desayuno es tu piel, tus labios, tus miradas... Tu voz de recién levantado que bien le canta a mis oídos... me gustas así, es tu mejor traje y el mejor complemento esa sábana que cae ya por tus tobillos...

Te amo. Mucho. Demasiado.

En mi tripa hay más de 76

Quiero recordar siempre los días como hoy, que son como un suspiro de alivio, un soplo de aire cuando has aguantado la respiración. Como cuando te ha faltado aire y has podido finalmente recuperarlo.
Días que saben a felicidad, a alivio... a ti. A nosotros.
Ver que nada cambia, que podemos con todo. Que ambos nos transmitimos fuerza a kilómetros. Que nuestro amor lo puede todo.
Y lo sé, porque me haces saberlo, porque nunca puedo dudarlo contigo. No me dejas y me gusta. Porque me  haces confirmarlo con cualquier pequeña cosa. Pero sabes... siempre sabes.
Ey... que te he encontrado. ¿Qué importa lo anterior ahora? ¿Qué?
No importa nada. Ni cuantas lágrimas perdidas, ni cuantos sueños y promesas rotas, ni cuantos abrazos vacíos. No importa el dolor. Y es que ya no duele. Pero tú no me has curado. No. Me has renovado. Me das dado vida. Esas heridas se han quedado como en otra capa de mi piel, muy por debajo de la que ahora lleva tu aroma.
Ahora ya nada de eso importa porque te he encontrado. Porque eres TÚ. Eres TÚ. Y lo sé. Cuando encuentras a esa persona lo sabes. Y yo lo sé. ¿Y qué importa ahora lo demás? Dime ¿qué importa todo eso ahora si nuestro amor lo puede todo?
Que preciosa es esta sensación... que preciosa, de verdad... Que fácil sonreir aunque no estés físicamente a mi lado... porque estás, y yo sé que estás. Que precioso mirarte y verte mirarme de esa manera. Que precioso que entres en mis ojos y te pierdas, que entre mis labios y mi lengua te deshagas, que dentro de mi desaparezca toda tu razón, tu cordura y solo puedas amar, puramente. Que precioso que entres en mi juego y nunca sepamos perder queriendo siempre ganar.
Que precioso tú, ¿no? Claro. ¿es qué hay algo más precioso? No. Y te contesto con toda seguridad. Segura totalmente.

Porque yo también sé lo que quiero. Claro que lo sé, cada día más... ¡Como para dudarlo!

Que si chocamos mi pecho sea tu air-bag y tus brazos, mi cinturón

No tengo muy claro lo que quiero plasmar hoy, pero necesito escribir. Hoy no estoy bien.
Mi autoestima se ha escondido entre las medias rotas del segundo cajón de mi sinfonier, mi alegría eres tú y he tenido hoy un sabor tan efímero de ti como el espejismo en medio de un ardiente desierto.
Hoy en especial te necesitaba, quizá porque me había hecho a la idea de verte.
Le han faltado horas al día de hoy, le han faltado "te quieros" de tu boca. Y es que para mí cualquier ocasión es buena para recordarte, aunque no lo olvides, que te quiero. Más que nada para que no lo dudes un instante, para que puedas sentirte seguro. Decírtelo porque nunca será suficiente, no serán jamás equiparables las veces que te lo digo para las veces que te lo diría, porque nunca es suficiente, porque crece.
Mírame, me quitaste el miedo y estoy bajando cuesta abajo y sin frenos, ahora que he cogido velocidad dime que no voy a estrellarme, que al final de esta rampa estarán siempre tus brazos.
¡Que dulce miedo, que dulce locura, que dulce tú! ¡Que dulce nosotros!
Todo va tan bienn que me da pánico, que me obstino aunqeu no quiero pensarle, en que algo va a torcerse. Quítame la idea, que al final la invocaré.
Y es que cada día acelero más, piso más fuerte el pedal de en medio en un coche que no es automático y suelto embrague. Primera. Segunda. Tercera. Cuarta. ¿Meto quinta? Pues si es un sí, agarra mi mano y movamos la palanca de cambios, cambiemos las marchas como cuando estamos entre sábanas. Empieza, primera. Acelera, segunda. Sigue, tercera. Grita, cuarta. ¿Quinta? Éxtasis.
Agarra mi mano y demosla juntos. Hazme perder el miedo. Desbloquea la barrera hacia el éxtasis, desbloquea la cuarta. Desbloqueemos. Aceleremos.
Sin ti ya no me atrevo a ir más deprisa.

Que todos los catorces sean como este.

Así sin darnos cuenta  ha pasado un mes. Un mes desde que me besaste. Aún no me puedo creer que te haya encontrado. Siempre has estado tan cerca y hemos creído estar tan lejos. Que suerte haber extendido mi mano vacía para que pudiesen tus dedos rellenar los huecos. Que suerte tenerte.

Siempre he dicho que la suerte no era para mí, pero hoy que estás a mi lado me doy cuenta de que era porque no me habías hecho una caricia. 

Siempre he pensado que odiaba las cosquillas hasta que me las hicieron tus dedos.

Siempre he odiado hacerme coleta hasta que recibía notas tipo "Que guapa con esa coleta", hasta que me hiciste verme guapa con ella.

Siempre he pensado que eso de que te diesen besos en el cuello no estaba mal hasta que llegaste tú haciendo que cada parte de mi cuerpo se altere arrimando tus labios a mi cuello.

Siempre he estado tan equivocada... pero has llegado, para romperme los esquemas de "quiero estar sola" de "no quiero volverme a enamorar". Has rasgado cada esquema sonriéndome y silabeando un "guapa". Has rasgado esos esquemas, tú, con tanta naturalidad, con esa ternura, con esas pequeñas cosas que te hacen tan grandes.

Con bolsas de fresas, con regalices de colores, con macarrones con queso fundido, con las cenas y comidas prometidas, con los postres que les corresponden...

Has roto mis esquemas para escribir páginas de un diario que empezamos a escribir un día catorce de Mayo. Un diario que no tiene ultima página. 

Y en serio, no hay cosa que más mágica me parezca que algo que no esté dentro de mis esquemas, como por ejemplo, verte con los ojos que te veo.  Como, por ejemplo, tus labios acariciando los míos. Como, por ejemplo, tu lengua enredándose entre los dedos de mis pies. Como, por ejemplo, estar entre tus sábanas. Como, por último ejemplo y más claro, enamorarme de ti.

Me pellizcaría cada vez que te beso, cada vez que me coges de la carita y me dices "pero que guapa eres", cada vez que un "te quiero" sale de tus labios, o de tus ojos. Pellizcarme para asegurarme de que esto es verdad, porque cuanto más tiempo pasa, más te conozco, más me gustas, más me sorprendes y menos me creo que estés a mi lado.

Quiero regalarte mi tiempo, mis ganas, mi energía, mi mejor parte. Porque a tu lado, parece que se acaba esa peor parte de mí...

Lo haces todo posible, tú, con tu mágia, con tu maravilloso tú.

Te juro que cada vez serán mejores, a cada cual mejor. Y eso que yo no juro...

Coleta, 1. Coleta, 2. Coleeeeta, 3. ¿Te has enfadado?

Me pasaría el día mirándote. Buscando cada recodo, mirando con detalle cada parte de ti. Horas. Días. Meses. Años... Te comería con los ojos.
Mirarte. Mirarnos. Que de igual todo lo demás. Quiero verte solo a ti. A tus ojos verdes, a tus perfectas manos, tu dulce lengua... Sentir con la mirada. Acompañarla de sonrisas. De muchas sonrisas. Porque me las produce mirarte. No hace falta tocarte ni que me toques para sentir esa mágia. Es más, la mayor parte de la mágia se esconde ahí, en las miradas, en las sonrisas...
Cuantas cosas me produces...cuantas me produce tan solo mirarte. Así también puedo imaginarte luego en cualquier parte sabiendo cada detalle por tanto observarte. Así puedo echarte mejor de menos. Así puede tumbarse al menos tu cuerpo mentalmente en mi cama, cada noche, así pueden tus brazos amanecer rodeando mi cintura, apretando fuerte para que no me vaya, para que no me escape ni de tus noches, ni de tus sueños...
Aunque si estuvieses a mi lado no sabría si hay noches, ni si hay sueños, ni si hay despertares agarrados, porque no dormiría por aprovecharte. Y es que siempre me falta tiempo para aprovecharte. Me falta tiempo para escucharte reir, o leer tus labios silabeando 'guapa', caer en cada una de tus bromas...
Me falta tiempo siempre. Me faltan bocas para comerte, ojos para mirarte, corazones para amarte. Me faltarán días para enamorarme cada vez que salga el sol. Me falta ser eterna junto a ti.
Me siento liviana, nada me pesa, nada malo puede llegar a tocarme dentro. Nada porque me proteges. Nada porque me rodeas con todo tu cuerpo. Nada. Ni el miedo ha podido contigo. Que fuerza tan maravillosa tienes. Que suerte tengo.

Me gustaría escribir, pero tanta felicidad solo hace sonreir a mis palabras embobándolas. Algo así como cuando me miras. Te miro...

Odio tanto poner títulos como los días sin verte.

No puedo pensar en otra cosa. No dejo de recordar esos recuerdos que aún pueden contarse con los dedos de una mano. No puedo dejar de imaginarte en mi futuro, de desearte en cada momento que aún no puedo ni siquiera construir. Me muero de ganas de tenerte en mi cama, en mi almohada, perfumándola, mezclando esa colonia que tanto me gusta con tu sudor, con el mío... Me muero de ganas de que se consuman las velas mientras estemos haciendo el momento nuestro totalmente. Me muero de ganas. De ti y de todo lo que eso conlleva. Sus más y sus menos. Porque no, yo tampoco voy a salir corriendo en esos "menos" porque quiero compartirlo Todo. Todo menos a ti, claro.
Quiero entregarme sin tener el miedo de que no quieras todo mi yo, que haya algo que te de tanto miedo como a mi enamorarme. Curame, cuidame.
Te necesito en este instante. En este. Y en este. Ahora. Y después. Y mañana también. Y puede que el mes que viene. Seguramente cada día catorce quiero compartirlo contigo. Y los quince, dieciséis, diecisiete, veintitrés... Y cada cuarenta. Cada día cuarenta. Besos, digo. Como mínimo me refiero.
Hacía tiempo que no creía tanto en la palabra de alguien, en la promesa de alguien. Ni siquiera en la de quien me hacía promesas eternas diciendome "te quiero" cada mañana.
Pero te juro, te juro, y yo no juro, que te creo. Y por eso estoy aquí, muerta de miedo. Es absurdo, ¿verdad? Lo sé. Totalmente. Lo siento. Pero este miedo me ataca sobre todo cuando estoy sola, cuadno estás más lejos. Cuando tus palabras no acarician mi oído. Cuando tus brazos no rodean mi cintura. Entonces viene y me acaricia con el filo de su cuchillo, afilado, extremadamente. Arañándome, haciendo gotear desde mis ojos hasta la barbilla esa sangre transparente. Me susurra. Me susurra cosas que hacen retorcerse a mis ilusiones y a mi corazón.
Quiero oir tu voz. Quiero...

Felicidad empieza por G.

Estoy sintiendo. Mucho. Te he encontrado. Tienes todo lo que siempre he buscado en una persona. Incluso más de lo que había buscado. Me conformaría solo con tu mitad, pero quiero tu todo. Cada día quiero más y más. Me haces querer más, infinitamente más cada vez que sale el sol. Y eso que solo lleva saliendo el sol de manera diferente 5 días. ¿He dicho el sol? Será el de tu sonrisa, porque solo hace llover. Y ahora me doy cuenta de lo precioso que es ver llover a tu lado, entre sonrisas, entre risas, entre gotas deslizandose por tu espalda, entre pies buceando en charcos, entre besos en la frente, caricias en la espalda, entre tus brazos... más tarde entre tus labios y poco a poco entre los pellejos de tu corazón...
Es increíble la manera que tienes espantar mi miedo poco a poco, sin apenas hacerme pensar en ello. Es tocarme, es hablarme, es respirar enfrente mío y ya es suficiente para hacer volar mariposas. Y suena típico, y suena tópico, pero no hay mejor manera de describir lo que me haces sentir. Bueno, creo que la mejor manera que hay de describirlo todo ambos la conocemos. Es la mejor manera de sentir, es la mejor manera de expresar.
Dicen que cuando estás triste se escriben textos más buenos, así que este, debe de ser de los peores que he escrito, porque estoy totalmente feliz. Y volviendo a lo tópico, mi motivo eres tú.
De verdad aún estoy sorprendida, incrédula, de como has aparecido como un ángel curando cada herida sin si quiera mi permiso, regalándome flores de aire, de arena, a toda hora, en cada sueño, en cada mirada, construyendome sueños que con tus caricias prometes alcanzar...
Y así podría decirte mil cosas más... y solo mil en 5 días.
Confío en ti, sé que un día no podré contarlas. Y hablo de un día, lejano, tenlo claro, porque quiero llegar contigo allí a ese "día" del que hablo y a los que aún quedan más lejos.

Gota a gota desaparezco o...desapareces.

Querría sacar todo este dolor escribiendo. No sé ni siquiera qué decir. Tengo un dolor enorme, enorme. Un agujero que aspira hacia dentro justo en mi pecho. Enorme, con una fuerza tremenda.
Tengo miedo. Te quiero. La pregunta es ¿cuándo empecé a tener miedo?,¿cuándo me volvi cobarde?,¿cuándo te he querido tanto? ¿Cuándo me ha dolido tanto?
¿Cuándo empece a esconderme de mis miedos,a guardar mi espada y esconderme debajo de la cama de esta habitacion que se ha vuelto fria?¿Cuándo aprendí yo a nadar entre mis lagrimas en vez de limpiarlas al caer? ¿Cuándo las deje caer tanto porque nada me aliviaba así? 
Jamás me he sentido tan vacia, tan insignificante, tan decepcionada. Jamás he tenido este miedo. Este miedo que puede conmigo. A toda hora, en todo momento. Me apuñala, sin piedad, sin más. No puedes imaginarte como duele. No puedes imaginarte como quema. Sentir que te has ido, que me he quedado sola, que tengo frio y tu voz ya no me arropa. Que ni tus ojos me miran, que ni tus manos se entrelazan por un instante entre las mías acariciandolas, apretandolas, prometiendo que todo irá bien,que todo saldrá bien, que estarás ahí, que sigues aquí, apretándome la mano cada dia. Que sigues teniendo las fuerzas para cuidarme, a cada suspiro, a cada inhhalacion y exalacion de aire. Que tu boca esta preparada para besar mis lagrimas,y tenerla calidez para secar mis mejillas. Para evitar el desgaste. Que jamás se te acabarán las tiritas en forma de abrazos, de caricias, de besos. 
Que seguiré siendo tan tuya, y tú tan mío. Tan nuestro todo lo que habiamos conseguido. Todo lo que teníamos. Todo lo que aún tengo ilusiones de que tengamos...
Me emociono tanto cuando me veo a tu lado. Tanto. Me encanta imaginarnos, en años, en muchos. En nuestra vida. Y me crezco tanto para menguar en instantes.
Quizá siempre me hayas visto fuerte, y lo soy. Por eso aun tengo fuerza de apretar estas teclas. Pero pocas, estoy agotada. Agotada psicologicamente. De luchar contra mi cabeza, contra mi corazón. Y la batalla me está dejando secuelas enormes, heridas sin cerrar de las que unicamente tu tienes la cura.
Y yo, yo no voy a pedirtela. Pero quiero que sepas que este que late por ti se está desangrando gota a gota, que cada latido hace eco y tirita, de soledad, de vacío. Pero no deja de latir. No deja. Ni dejará. Pase lo que pase. Porque en cada latido grita tu nombre seguido de un te quiero silecioso.
Grítamelo tú. Grítame ese te quiero, quitame ese miedo, cura a este que te llama en cada vez que respira. Pero solo,y solamente solo si tú quieres. Yo no quiero ser una carga, ni una obligación. No quiero ser tu rutina. No quiero ser tu responsabilidad.
No. Tú eres... que tontería hablar de ti si casi yo soy tú. Porque lo he compartido todo, cada detalle, cada cosa insignificante te la he dado. Todo, sin miedo, con los ojos cerrados y sin precio. Sin ningun precio más que amor. Si no vas a amarme, amarme de verdad, quedate con todo lo que te he dado pero conmigo no. Dejame marchar si no vas a amarme de verdad.
Cada vez que esos puñales acarician duramente con su filo mi corazón miro esa promesa. Esas promesas. Cierro los ojos y hago una vista atras viéndolo todo y solo pido por un instante que cuando abra los ojos los puñales no estén en mi pecho, clavados, manchados de dolor, de confianza, de amor. Que no estén manchados más que por la sangre de una herida de la que solo tú tienes la cura.
Y yo, yo ya te digo que no voy a rogártela. No es orgullo. Creeme que me duele tanto que no puede ser orgullo. No puede porque el dolor ya lo hubiera vencido. Es miedo. Miedo de que mis puñales no te duelan y mi corazon siga llamandote sin respuesta. De que no limpies los puñales, de que no los saques y te marches dejandome malherida. De que jamas traigas mi cura.
Si te marchas, dejame la cura, yo me curaré. Pero preferiría que te quedaras.