Querría sacar todo este dolor escribiendo. No sé ni siquiera qué decir. Tengo un dolor enorme, enorme. Un agujero que aspira hacia dentro justo en mi pecho. Enorme, con una fuerza tremenda.
Tengo miedo. Te quiero. La pregunta es ¿cuándo empecé a tener miedo?,¿cuándo me volvi cobarde?,¿cuándo te he querido tanto? ¿Cuándo me ha dolido tanto?
¿Cuándo empece a esconderme de mis miedos,a guardar mi espada y esconderme debajo de la cama de esta habitacion que se ha vuelto fria?¿Cuándo aprendí yo a nadar entre mis lagrimas en vez de limpiarlas al caer? ¿Cuándo las deje caer tanto porque nada me aliviaba así?
Jamás me he sentido tan vacia, tan insignificante, tan decepcionada. Jamás he tenido este miedo. Este miedo que puede conmigo. A toda hora, en todo momento. Me apuñala, sin piedad, sin más. No puedes imaginarte como duele. No puedes imaginarte como quema. Sentir que te has ido, que me he quedado sola, que tengo frio y tu voz ya no me arropa. Que ni tus ojos me miran, que ni tus manos se entrelazan por un instante entre las mías acariciandolas, apretandolas, prometiendo que todo irá bien,que todo saldrá bien, que estarás ahí, que sigues aquí, apretándome la mano cada dia. Que sigues teniendo las fuerzas para cuidarme, a cada suspiro, a cada inhhalacion y exalacion de aire. Que tu boca esta preparada para besar mis lagrimas,y tenerla calidez para secar mis mejillas. Para evitar el desgaste. Que jamás se te acabarán las tiritas en forma de abrazos, de caricias, de besos.
Que seguiré siendo tan tuya, y tú tan mío. Tan nuestro todo lo que habiamos conseguido. Todo lo que teníamos. Todo lo que aún tengo ilusiones de que tengamos...
Me emociono tanto cuando me veo a tu lado. Tanto. Me encanta imaginarnos, en años, en muchos. En nuestra vida. Y me crezco tanto para menguar en instantes.
Quizá siempre me hayas visto fuerte, y lo soy. Por eso aun tengo fuerza de apretar estas teclas. Pero pocas, estoy agotada. Agotada psicologicamente. De luchar contra mi cabeza, contra mi corazón. Y la batalla me está dejando secuelas enormes, heridas sin cerrar de las que unicamente tu tienes la cura.
Y yo, yo no voy a pedirtela. Pero quiero que sepas que este que late por ti se está desangrando gota a gota, que cada latido hace eco y tirita, de soledad, de vacío. Pero no deja de latir. No deja. Ni dejará. Pase lo que pase. Porque en cada latido grita tu nombre seguido de un te quiero silecioso.
Grítamelo tú. Grítame ese te quiero, quitame ese miedo, cura a este que te llama en cada vez que respira. Pero solo,y solamente solo si tú quieres. Yo no quiero ser una carga, ni una obligación. No quiero ser tu rutina. No quiero ser tu responsabilidad.
No. Tú eres... que tontería hablar de ti si casi yo soy tú. Porque lo he compartido todo, cada detalle, cada cosa insignificante te la he dado. Todo, sin miedo, con los ojos cerrados y sin precio. Sin ningun precio más que amor. Si no vas a amarme, amarme de verdad, quedate con todo lo que te he dado pero conmigo no. Dejame marchar si no vas a amarme de verdad.
Cada vez que esos puñales acarician duramente con su filo mi corazón miro esa promesa. Esas promesas. Cierro los ojos y hago una vista atras viéndolo todo y solo pido por un instante que cuando abra los ojos los puñales no estén en mi pecho, clavados, manchados de dolor, de confianza, de amor. Que no estén manchados más que por la sangre de una herida de la que solo tú tienes la cura.
Y yo, yo ya te digo que no voy a rogártela. No es orgullo. Creeme que me duele tanto que no puede ser orgullo. No puede porque el dolor ya lo hubiera vencido. Es miedo. Miedo de que mis puñales no te duelan y mi corazon siga llamandote sin respuesta. De que no limpies los puñales, de que no los saques y te marches dejandome malherida. De que jamas traigas mi cura.
Si te marchas, dejame la cura, yo me curaré. Pero preferiría que te quedaras.
