Muy bien, aquí estoy, para hablarte de ello. Ahora ya no tiene sentido todo lo que voy a contarte pero para que tenga sentido como me siento últimamente, creo que debería sincerarme completamente y no dejar nada dentro.
Será mejor empezar por el principio. Sentías algo por mí y, bueno, sinceramente no le di importancia. Me gustaba gustarte, porque bueno, eres tú, esto ya lo hemos hablado antes. A parte de un par de miradas, mensajes y gestos, no había cambiado mucho más en mí. En ti, no lo tenía claro. ¿Por qué te gustaría yo? Siempre había habido algo entre los dos, como si de dos imanes se tratase, pero bueno, era algo normal. Pero ¿algo más? ¿qué era algo más para ti? Supe que sería pasajero, por eso no quise darle importancia. Además, estaba bien conmigo misma, tenía el equilibrio que había buscado desde hacía tiempo y que tanto me había costado encontrar.
No quiero detenerme mucho aquí, ambos sabemos lo que pasó, aquella tarde y aquella otra, y la otra también. Pero solo yo sé lo que sentí. Resumiendo, empecé a sentir aquello quetú deseabas que sintiera, supongo. No sé si sería lo mismo que lo que sentías tú, eso nunca lo sabré. Pero senti muchas cosas. No podía dejar de pensar en ti, de pensar en qué pasaría si arriesgase. Pero le quería, le quería. Pero me tentabas tanto, tanto, porque siempre te había visto en mi futuro, porque siempre pensé que el destino nos uniría después de todo... porque nos parecemos tanto y en otros aspectos tan poco a la vez. Porque podríamos enseñarnos tantas cosas el uno al otro. Y quizá por muchas más razones que estas, por muchísimas más, por todo lo que "prometías" por todo lo que me decías... por como me mirabas, como apretabas mi mano, como tocabas mi pelo...¡cómo me susurrabas al oído! y esa manera de entendernos sin hablar, esa magia... por todo eso sentí mucho más de lo que debía,demasiado más. Empecé a sentir aquello que nunca me habías hecho sentir, y tuve tanto miedo. Tanto... por perder, por llegar a sentir aún más fuerte, sobre todo por eso. Y porque tú sintieras menos fuerte que yo, por que lo tuyo fuese tan solo eso, un sentimiento pasajero y que me quedase ahí, sintiendo como una idiota.
Y sentí, y me replantee tantas veces el dar un paso adelante o esperarte. Esperar a que vinieses me dieras la mano y me ayudases a andar, a arriesgarme. Pero no viniste, quizá por eso, porque yo era alguien pasajero para ti. Y por esto estoy así. No exactamente por eso, pero paso tan deprisa... tan deprisa te alejaste a pesar de estar ahí, que, sentí que te habías ido aún cuando me abrazaste al irse ella. Aún cuando me acariciabas el pelo por consolarme cuando la echaba de menos.
Desde entonce siento que te fuiste, y me decepcioné de todo. Eras de las personas más importantes en mi vida, como amigo o como algo más, siempre lo fuiste. Y no me importa lo que seas si estás a mi lado. Porque no te he fallado verdaderamente cuando has estado mal, nunca lo he hecho, a pesar de jugártela tantas veces. Han sido siempre juegos de los nuestros. Pero hemos crecido y ahora los juegos van más allá. Nos gusta tentar al destino y eso... no siempre está bien y sobre todo no siempre es lo correcto. Pero somos así.
Sigo. Desde entonces no te siento aquí conmigo, no hablamos tanto como antes, no hablamos de la misma manera. Y quizá es una paranoia, estoy segura de que lo es, pero, es como si hubiera dejado de importarte tanto como lo hacía antes. Y tú, tú creo que cada día me importas más. Como parte de mí, como gran parte de mí. Sé que no te has ido en realidad, que sigues ahí, pero todo ha pasado deprisa, y, yo me he sentido tan sola, que, quizá todo se haya juntado. No quiero ser tu centro de atención, no ni mucho menos quiero que pienses eso, pero a veces sabes como soy. Una idiota, que, se emparanoia de una manera...
Quizá es todo esto lo que tenía que decirte y no me sentía en condiciones, pero creo que te merecías saberlo. Me importas demasiado como para sincerarme tanto. Y demasiado porque, si no es demasiado, no es suficiente.
