¿Frío físico o psíquico?

Supongo que hoy es uno de esos días en los que todo te afecta. De los que puedes hacer de un grano la montaña mas alta de arena. Pero contra esos días parece que no se puede luchar cuando ni siquiera puedo explicar como me siento. Triste, melancólica de un ayer tan cercano, deseosa de un futuro a tu lado pero sin esas cosas que parece que hoy me estorban. No lo parece, me estorban. No las quiero tan cerca de ti. Pero supongo que son así, y que eso yo no soy quien para cambiarlo. Que desafortunadamente soy una parte de tu vida, y no tu vida entera, que desafortunadamente no puedo ni quiero manejarte, me encantaría decirte como me gustaría que actuases en estas situaciones, pero no soy quien para "guiarte" diciendo lo que creo que debes hacer, o mas bien que me gustaría que hicieses.
Quizá me he precipitado en amarte tanto, pero a pesar de que hoy duela por mis bobadas, no me arrepiento. Pensé que nuestro amor lo podía todo, pero quizá como me siento hoy haga tambalearse a mis ideas. A mi confianza, a mis sentimientos, a la seguridad que tenia en esto. Quizá el día de hoy me haga replanteármelo todo.
Me apetece saltarme el día de hoy, y los sucesos y las consecuencias. No quiero que nadie te cambie la vida como te la cambie yo, y con ello me cambie la vida a mi también. No puedo siquiera imaginarme ese cambio. Pero parece que hoy no habita en mi cabeza nada mas que ese maldito pensamiento. ¿Quien me garantiza a mi que no puede haber alguien como fui yo? Parece que ese miedo que me quitaste ha aparecido de repente de nuevo, encogiéndome el corazón como lo hacia en aquellos días. Pero mucho mas fuerte y de otra manera...
Creo que ahora no soportaría que la vida me quitase la mayor razón por la que cada día quiero vivir. No lo soportaría. No podría ver la vida como ahora la veo. Porque solo puedo ver la vida tan bonita cuando estás a mi lado...sin ti...sin ti no puedo. Perdería todo el sentido que le has dado, todo el sentido que tiene. Dejaría de saber lo que es ser feliz, lo que es rozar el cielo con los dedos, lo que es vivir de verdad, disfrutar de cada pequeño momento...
Pero hoy, hoy todo parece tambalearse. Todo lo que está en mis manos temblorosas, tiembla con ellas. Confío en ti, pero no en este mundo que tan pronto te abraza como te apuñala. No quiero que exista otro destino mejor que el que nos unió que pueda unir a otra persona contigo. No me hago a la idea de perderte, de que quizá eso pudiese ocurrir...No me hago a la idea de que no habrá mas noches, de que las tendrás y no conmigo. No me hago a la idea de otros brazos, de que esos brazos a los que adoro puedan abrazar a otra persona.
Ahora estoy tan débil como una pluma que calló de un nido, andan mis pensamientos merodeando de allá para acá mientras me hallo con el corazón encogido, muerta de miedo, de frío...