Que si chocamos mi pecho sea tu air-bag y tus brazos, mi cinturón

No tengo muy claro lo que quiero plasmar hoy, pero necesito escribir. Hoy no estoy bien.
Mi autoestima se ha escondido entre las medias rotas del segundo cajón de mi sinfonier, mi alegría eres tú y he tenido hoy un sabor tan efímero de ti como el espejismo en medio de un ardiente desierto.
Hoy en especial te necesitaba, quizá porque me había hecho a la idea de verte.
Le han faltado horas al día de hoy, le han faltado "te quieros" de tu boca. Y es que para mí cualquier ocasión es buena para recordarte, aunque no lo olvides, que te quiero. Más que nada para que no lo dudes un instante, para que puedas sentirte seguro. Decírtelo porque nunca será suficiente, no serán jamás equiparables las veces que te lo digo para las veces que te lo diría, porque nunca es suficiente, porque crece.
Mírame, me quitaste el miedo y estoy bajando cuesta abajo y sin frenos, ahora que he cogido velocidad dime que no voy a estrellarme, que al final de esta rampa estarán siempre tus brazos.
¡Que dulce miedo, que dulce locura, que dulce tú! ¡Que dulce nosotros!
Todo va tan bienn que me da pánico, que me obstino aunqeu no quiero pensarle, en que algo va a torcerse. Quítame la idea, que al final la invocaré.
Y es que cada día acelero más, piso más fuerte el pedal de en medio en un coche que no es automático y suelto embrague. Primera. Segunda. Tercera. Cuarta. ¿Meto quinta? Pues si es un sí, agarra mi mano y movamos la palanca de cambios, cambiemos las marchas como cuando estamos entre sábanas. Empieza, primera. Acelera, segunda. Sigue, tercera. Grita, cuarta. ¿Quinta? Éxtasis.
Agarra mi mano y demosla juntos. Hazme perder el miedo. Desbloquea la barrera hacia el éxtasis, desbloquea la cuarta. Desbloqueemos. Aceleremos.
Sin ti ya no me atrevo a ir más deprisa.

Que todos los catorces sean como este.

Así sin darnos cuenta  ha pasado un mes. Un mes desde que me besaste. Aún no me puedo creer que te haya encontrado. Siempre has estado tan cerca y hemos creído estar tan lejos. Que suerte haber extendido mi mano vacía para que pudiesen tus dedos rellenar los huecos. Que suerte tenerte.

Siempre he dicho que la suerte no era para mí, pero hoy que estás a mi lado me doy cuenta de que era porque no me habías hecho una caricia. 

Siempre he pensado que odiaba las cosquillas hasta que me las hicieron tus dedos.

Siempre he odiado hacerme coleta hasta que recibía notas tipo "Que guapa con esa coleta", hasta que me hiciste verme guapa con ella.

Siempre he pensado que eso de que te diesen besos en el cuello no estaba mal hasta que llegaste tú haciendo que cada parte de mi cuerpo se altere arrimando tus labios a mi cuello.

Siempre he estado tan equivocada... pero has llegado, para romperme los esquemas de "quiero estar sola" de "no quiero volverme a enamorar". Has rasgado cada esquema sonriéndome y silabeando un "guapa". Has rasgado esos esquemas, tú, con tanta naturalidad, con esa ternura, con esas pequeñas cosas que te hacen tan grandes.

Con bolsas de fresas, con regalices de colores, con macarrones con queso fundido, con las cenas y comidas prometidas, con los postres que les corresponden...

Has roto mis esquemas para escribir páginas de un diario que empezamos a escribir un día catorce de Mayo. Un diario que no tiene ultima página. 

Y en serio, no hay cosa que más mágica me parezca que algo que no esté dentro de mis esquemas, como por ejemplo, verte con los ojos que te veo.  Como, por ejemplo, tus labios acariciando los míos. Como, por ejemplo, tu lengua enredándose entre los dedos de mis pies. Como, por ejemplo, estar entre tus sábanas. Como, por último ejemplo y más claro, enamorarme de ti.

Me pellizcaría cada vez que te beso, cada vez que me coges de la carita y me dices "pero que guapa eres", cada vez que un "te quiero" sale de tus labios, o de tus ojos. Pellizcarme para asegurarme de que esto es verdad, porque cuanto más tiempo pasa, más te conozco, más me gustas, más me sorprendes y menos me creo que estés a mi lado.

Quiero regalarte mi tiempo, mis ganas, mi energía, mi mejor parte. Porque a tu lado, parece que se acaba esa peor parte de mí...

Lo haces todo posible, tú, con tu mágia, con tu maravilloso tú.

Te juro que cada vez serán mejores, a cada cual mejor. Y eso que yo no juro...

Coleta, 1. Coleta, 2. Coleeeeta, 3. ¿Te has enfadado?

Me pasaría el día mirándote. Buscando cada recodo, mirando con detalle cada parte de ti. Horas. Días. Meses. Años... Te comería con los ojos.
Mirarte. Mirarnos. Que de igual todo lo demás. Quiero verte solo a ti. A tus ojos verdes, a tus perfectas manos, tu dulce lengua... Sentir con la mirada. Acompañarla de sonrisas. De muchas sonrisas. Porque me las produce mirarte. No hace falta tocarte ni que me toques para sentir esa mágia. Es más, la mayor parte de la mágia se esconde ahí, en las miradas, en las sonrisas...
Cuantas cosas me produces...cuantas me produce tan solo mirarte. Así también puedo imaginarte luego en cualquier parte sabiendo cada detalle por tanto observarte. Así puedo echarte mejor de menos. Así puede tumbarse al menos tu cuerpo mentalmente en mi cama, cada noche, así pueden tus brazos amanecer rodeando mi cintura, apretando fuerte para que no me vaya, para que no me escape ni de tus noches, ni de tus sueños...
Aunque si estuvieses a mi lado no sabría si hay noches, ni si hay sueños, ni si hay despertares agarrados, porque no dormiría por aprovecharte. Y es que siempre me falta tiempo para aprovecharte. Me falta tiempo para escucharte reir, o leer tus labios silabeando 'guapa', caer en cada una de tus bromas...
Me falta tiempo siempre. Me faltan bocas para comerte, ojos para mirarte, corazones para amarte. Me faltarán días para enamorarme cada vez que salga el sol. Me falta ser eterna junto a ti.
Me siento liviana, nada me pesa, nada malo puede llegar a tocarme dentro. Nada porque me proteges. Nada porque me rodeas con todo tu cuerpo. Nada. Ni el miedo ha podido contigo. Que fuerza tan maravillosa tienes. Que suerte tengo.

Me gustaría escribir, pero tanta felicidad solo hace sonreir a mis palabras embobándolas. Algo así como cuando me miras. Te miro...

Odio tanto poner títulos como los días sin verte.

No puedo pensar en otra cosa. No dejo de recordar esos recuerdos que aún pueden contarse con los dedos de una mano. No puedo dejar de imaginarte en mi futuro, de desearte en cada momento que aún no puedo ni siquiera construir. Me muero de ganas de tenerte en mi cama, en mi almohada, perfumándola, mezclando esa colonia que tanto me gusta con tu sudor, con el mío... Me muero de ganas de que se consuman las velas mientras estemos haciendo el momento nuestro totalmente. Me muero de ganas. De ti y de todo lo que eso conlleva. Sus más y sus menos. Porque no, yo tampoco voy a salir corriendo en esos "menos" porque quiero compartirlo Todo. Todo menos a ti, claro.
Quiero entregarme sin tener el miedo de que no quieras todo mi yo, que haya algo que te de tanto miedo como a mi enamorarme. Curame, cuidame.
Te necesito en este instante. En este. Y en este. Ahora. Y después. Y mañana también. Y puede que el mes que viene. Seguramente cada día catorce quiero compartirlo contigo. Y los quince, dieciséis, diecisiete, veintitrés... Y cada cuarenta. Cada día cuarenta. Besos, digo. Como mínimo me refiero.
Hacía tiempo que no creía tanto en la palabra de alguien, en la promesa de alguien. Ni siquiera en la de quien me hacía promesas eternas diciendome "te quiero" cada mañana.
Pero te juro, te juro, y yo no juro, que te creo. Y por eso estoy aquí, muerta de miedo. Es absurdo, ¿verdad? Lo sé. Totalmente. Lo siento. Pero este miedo me ataca sobre todo cuando estoy sola, cuadno estás más lejos. Cuando tus palabras no acarician mi oído. Cuando tus brazos no rodean mi cintura. Entonces viene y me acaricia con el filo de su cuchillo, afilado, extremadamente. Arañándome, haciendo gotear desde mis ojos hasta la barbilla esa sangre transparente. Me susurra. Me susurra cosas que hacen retorcerse a mis ilusiones y a mi corazón.
Quiero oir tu voz. Quiero...

Felicidad empieza por G.

Estoy sintiendo. Mucho. Te he encontrado. Tienes todo lo que siempre he buscado en una persona. Incluso más de lo que había buscado. Me conformaría solo con tu mitad, pero quiero tu todo. Cada día quiero más y más. Me haces querer más, infinitamente más cada vez que sale el sol. Y eso que solo lleva saliendo el sol de manera diferente 5 días. ¿He dicho el sol? Será el de tu sonrisa, porque solo hace llover. Y ahora me doy cuenta de lo precioso que es ver llover a tu lado, entre sonrisas, entre risas, entre gotas deslizandose por tu espalda, entre pies buceando en charcos, entre besos en la frente, caricias en la espalda, entre tus brazos... más tarde entre tus labios y poco a poco entre los pellejos de tu corazón...
Es increíble la manera que tienes espantar mi miedo poco a poco, sin apenas hacerme pensar en ello. Es tocarme, es hablarme, es respirar enfrente mío y ya es suficiente para hacer volar mariposas. Y suena típico, y suena tópico, pero no hay mejor manera de describir lo que me haces sentir. Bueno, creo que la mejor manera que hay de describirlo todo ambos la conocemos. Es la mejor manera de sentir, es la mejor manera de expresar.
Dicen que cuando estás triste se escriben textos más buenos, así que este, debe de ser de los peores que he escrito, porque estoy totalmente feliz. Y volviendo a lo tópico, mi motivo eres tú.
De verdad aún estoy sorprendida, incrédula, de como has aparecido como un ángel curando cada herida sin si quiera mi permiso, regalándome flores de aire, de arena, a toda hora, en cada sueño, en cada mirada, construyendome sueños que con tus caricias prometes alcanzar...
Y así podría decirte mil cosas más... y solo mil en 5 días.
Confío en ti, sé que un día no podré contarlas. Y hablo de un día, lejano, tenlo claro, porque quiero llegar contigo allí a ese "día" del que hablo y a los que aún quedan más lejos.

Gota a gota desaparezco o...desapareces.

Querría sacar todo este dolor escribiendo. No sé ni siquiera qué decir. Tengo un dolor enorme, enorme. Un agujero que aspira hacia dentro justo en mi pecho. Enorme, con una fuerza tremenda.
Tengo miedo. Te quiero. La pregunta es ¿cuándo empecé a tener miedo?,¿cuándo me volvi cobarde?,¿cuándo te he querido tanto? ¿Cuándo me ha dolido tanto?
¿Cuándo empece a esconderme de mis miedos,a guardar mi espada y esconderme debajo de la cama de esta habitacion que se ha vuelto fria?¿Cuándo aprendí yo a nadar entre mis lagrimas en vez de limpiarlas al caer? ¿Cuándo las deje caer tanto porque nada me aliviaba así? 
Jamás me he sentido tan vacia, tan insignificante, tan decepcionada. Jamás he tenido este miedo. Este miedo que puede conmigo. A toda hora, en todo momento. Me apuñala, sin piedad, sin más. No puedes imaginarte como duele. No puedes imaginarte como quema. Sentir que te has ido, que me he quedado sola, que tengo frio y tu voz ya no me arropa. Que ni tus ojos me miran, que ni tus manos se entrelazan por un instante entre las mías acariciandolas, apretandolas, prometiendo que todo irá bien,que todo saldrá bien, que estarás ahí, que sigues aquí, apretándome la mano cada dia. Que sigues teniendo las fuerzas para cuidarme, a cada suspiro, a cada inhhalacion y exalacion de aire. Que tu boca esta preparada para besar mis lagrimas,y tenerla calidez para secar mis mejillas. Para evitar el desgaste. Que jamás se te acabarán las tiritas en forma de abrazos, de caricias, de besos. 
Que seguiré siendo tan tuya, y tú tan mío. Tan nuestro todo lo que habiamos conseguido. Todo lo que teníamos. Todo lo que aún tengo ilusiones de que tengamos...
Me emociono tanto cuando me veo a tu lado. Tanto. Me encanta imaginarnos, en años, en muchos. En nuestra vida. Y me crezco tanto para menguar en instantes.
Quizá siempre me hayas visto fuerte, y lo soy. Por eso aun tengo fuerza de apretar estas teclas. Pero pocas, estoy agotada. Agotada psicologicamente. De luchar contra mi cabeza, contra mi corazón. Y la batalla me está dejando secuelas enormes, heridas sin cerrar de las que unicamente tu tienes la cura.
Y yo, yo no voy a pedirtela. Pero quiero que sepas que este que late por ti se está desangrando gota a gota, que cada latido hace eco y tirita, de soledad, de vacío. Pero no deja de latir. No deja. Ni dejará. Pase lo que pase. Porque en cada latido grita tu nombre seguido de un te quiero silecioso.
Grítamelo tú. Grítame ese te quiero, quitame ese miedo, cura a este que te llama en cada vez que respira. Pero solo,y solamente solo si tú quieres. Yo no quiero ser una carga, ni una obligación. No quiero ser tu rutina. No quiero ser tu responsabilidad.
No. Tú eres... que tontería hablar de ti si casi yo soy tú. Porque lo he compartido todo, cada detalle, cada cosa insignificante te la he dado. Todo, sin miedo, con los ojos cerrados y sin precio. Sin ningun precio más que amor. Si no vas a amarme, amarme de verdad, quedate con todo lo que te he dado pero conmigo no. Dejame marchar si no vas a amarme de verdad.
Cada vez que esos puñales acarician duramente con su filo mi corazón miro esa promesa. Esas promesas. Cierro los ojos y hago una vista atras viéndolo todo y solo pido por un instante que cuando abra los ojos los puñales no estén en mi pecho, clavados, manchados de dolor, de confianza, de amor. Que no estén manchados más que por la sangre de una herida de la que solo tú tienes la cura.
Y yo, yo ya te digo que no voy a rogártela. No es orgullo. Creeme que me duele tanto que no puede ser orgullo. No puede porque el dolor ya lo hubiera vencido. Es miedo. Miedo de que mis puñales no te duelan y mi corazon siga llamandote sin respuesta. De que no limpies los puñales, de que no los saques y te marches dejandome malherida. De que jamas traigas mi cura.
Si te marchas, dejame la cura, yo me curaré. Pero preferiría que te quedaras.

Para ti. Y tú sabes que eres ti.

Muy bien, aquí estoy, para hablarte de ello. Ahora ya no tiene sentido todo lo que voy a contarte pero para que tenga sentido como me siento últimamente, creo que debería sincerarme completamente y no dejar nada dentro.
Será mejor empezar por el principio. Sentías algo por mí y, bueno, sinceramente no le di importancia. Me gustaba gustarte, porque bueno, eres tú, esto ya lo hemos hablado antes. A parte de un par de miradas, mensajes y gestos, no había cambiado mucho más en mí. En ti, no lo tenía claro. ¿Por qué te gustaría yo? Siempre había habido algo entre los dos, como si de dos imanes se tratase, pero bueno, era algo normal. Pero ¿algo más? ¿qué era algo más para ti? Supe que sería pasajero, por eso no quise darle importancia. Además, estaba bien conmigo misma, tenía el equilibrio que había buscado desde hacía tiempo y que tanto me  había costado encontrar.
No quiero detenerme mucho aquí, ambos sabemos lo que pasó, aquella tarde y aquella otra, y la otra también. Pero solo yo sé lo que sentí. Resumiendo, empecé a sentir aquello quetú deseabas que sintiera, supongo. No sé si sería lo mismo que lo que sentías tú, eso nunca lo sabré. Pero senti muchas cosas. No podía dejar de pensar en ti, de pensar en qué pasaría si arriesgase. Pero le quería, le quería. Pero me tentabas tanto, tanto, porque siempre te había visto en mi futuro, porque siempre pensé que el destino nos uniría después de todo... porque nos parecemos tanto y en otros aspectos tan poco a la vez. Porque podríamos enseñarnos tantas cosas el uno al otro. Y quizá por muchas más razones que estas, por muchísimas más, por todo lo que "prometías" por todo lo que me decías... por como me mirabas, como apretabas mi mano, como tocabas mi pelo...¡cómo me susurrabas al oído! y esa manera de entendernos sin hablar, esa magia... por todo eso sentí mucho más de lo que debía,demasiado más. Empecé a sentir aquello que nunca me habías hecho sentir, y tuve tanto miedo. Tanto... por perder, por llegar a sentir aún más fuerte, sobre todo por eso. Y porque tú sintieras menos fuerte que yo, por que lo tuyo fuese tan solo eso, un sentimiento pasajero y que me quedase ahí, sintiendo como una idiota.
Y sentí, y me replantee tantas veces el dar un paso adelante o esperarte. Esperar a que vinieses me dieras la mano y me ayudases a andar, a arriesgarme. Pero no viniste, quizá por eso, porque yo era alguien pasajero para ti. Y por esto estoy así. No exactamente por eso, pero paso tan deprisa... tan deprisa te alejaste a pesar de estar ahí, que, sentí que te habías ido aún cuando me abrazaste al irse ella. Aún cuando me acariciabas el pelo por consolarme cuando la echaba de menos.
Desde entonce siento que te fuiste, y me decepcioné de todo. Eras de las personas más importantes en mi vida, como amigo o como algo más, siempre lo fuiste. Y no me importa lo que seas si estás a mi lado. Porque no te he fallado verdaderamente cuando has estado mal, nunca lo he hecho, a pesar de jugártela tantas veces. Han sido siempre juegos de los nuestros. Pero hemos crecido y ahora los juegos van más allá. Nos gusta tentar al destino y eso... no siempre está bien y sobre todo no siempre es lo correcto. Pero somos así.
Sigo. Desde entonces no te siento aquí conmigo, no hablamos tanto como antes, no hablamos de la misma manera. Y quizá es una paranoia, estoy segura de que lo es, pero, es como si hubiera dejado de importarte tanto como lo hacía antes. Y tú, tú creo que cada día me importas más. Como parte de mí, como gran parte de mí. Sé que no te has ido en realidad, que sigues ahí, pero todo ha pasado deprisa, y, yo me he sentido tan sola, que, quizá todo se haya juntado. No quiero ser tu centro de atención, no ni mucho menos quiero que pienses eso, pero a veces sabes como soy. Una idiota, que, se emparanoia de una manera...
Quizá es todo esto lo que tenía que decirte y no me sentía en condiciones, pero creo que te merecías saberlo. Me importas demasiado como para sincerarme tanto. Y demasiado porque, si no es demasiado, no es suficiente.