¿Por qué? Pregunta retórica.

Hace mucho tiempo que no necesitaba tanto escribir como esta noche. Recaída en el suelo de piedras, en la pared de pinchos, en el colchón de hielo...en tus brazos repletos de cadenas, de cuerdas, de enredaderas...
No sé como expresar esto que siento, es como algo que se lleva por dentro, como un grito ahogado, como el susurro mudo de un "escapémonos" o de un "cierra los ojos, confía en mí". Porque hay veces que nada está claro y nadie quiere ser el primero en poner las cartas sobre la mesa. Nadie quiere arriesgarse, nadie quiere. Ni siquiera yo, pero si eso lo hiciera todo... si todo lo hiciera el querer o no querer, si todo se moviese por el nivel de nuestros caprichos, de nuestros deseos... pero no, las cosas van despacio, van lento, pero también vienen, incluso mas deprisa de lo que van. Y otro enredo mas, y otro nudo de los que no se desatan, de los que son mordidos hasta que se dejan por casi imposibles de desenredar... y otro adiós, otro recuerdo que olvidar, otro recuerdo que querer recordar, otra lágrima y otra sonrisa más. E intento justificarte, e intento fingir que te conozco, pintar aquello que no me ha quedado claro de ti, o que aun no me ha dado tiempo a saber... pintarlo como yo quiero y ¿que malo tiene eso? Lo tiene todo. Todo de malo. Desengañarte, por darte cuenta de que esa linea no era azul, sino verde, y de que ese trazo era recto y no curvado... Desengañarte, desilusionarte porque tu dibujo está mal, porque tu esquema se ha roto, porque ya no te transmite lo que te transmitía.
Y pues si, me da miedo no saberte dibujar, no saber nada y negarme a saber lo que no me has contado pero creo saber. ¿Por qué? Pregunta retórica. O con respuestas tontas como: por imbécil, por tonta, por ilusa, por... dejémoslo ya, creo que he llegado hasta el fondo, o lo toco con las yemas de los dedos.
¿Puedes sentir mi miedo? ¿Puedes escuchar el choque de mis dientes porque tiemblo? Necesito que me protejas, te lo juro... y estoy loca, o gilipollas, como quieras, pero solo quiero tu escudo y tus brazos de seda. Porque seguro que se asemejan a la seda, seguro.

No sabes lo que es un sueño.

Quiero hacerlo ¿sabes? y si no cumplo mi sueño, será por tu culpa. No es un capricho, es mi sueño, es mi meta, es una de mis razones cuando estoy triste. Y si para ti no es más que un hobbie, quizá tu no pienses que valgo tanto como piensan otros, pero quizá para ti eso no signifique ni siquiera una pequeña parte de lo que es para la gente que piensa distinto que tú. No lo hago porque me divierte, lo hago porque lo necesito, porque me hace sentirme bien, porque lo adoro. Lo hago porque es capaz de curarme cualquier pena, de devolverme las mil ilusiones que entre todos me habéis hecho perder, me hace sentir cosas que nada me ha hecho sentir. Todo he podido contarlo así, siendo alguien que siempre o que nunca he querido ser, subiéndome ahí encima y sacando el otro lado de mí, que tú no has podido conocer, porque nunca lo has buscado, ni tú ni mucha gente que no sabe ver esto. No sirve decir después "¡qué bien lo has hecho!" porque ahora no vale de nada haberlo hecho bien si no has visto más allá. 

Tú no crees en mí y eres la primera que pensé que me apoyaría. Y ahora me siento sola en esta decisión. Es muy difícil, yo lo sé, pero es mi sueño. Y nunca me ha importado que nadie me entienda. Pero ¿Tú?¿Ni siquiera tú lo haces?

Ahora que lo necesito más, que empiezo a tomar las decisiones más difíciles de mi vida, ahora que me he decidido por fin a hacerlo, a luchar por mi sueño, a empezar a cumplirlo...¿ me abandonas? ¿Me dejas sola?

Lo siento, pero nunca podrás entenderlo porque no lo has sentido. Y lo siento si te he decepcionado porque no quiero hacer un bachillerato de ciencias del que te sientas orgullosa, ni sabré si una palabra es Griega o Latina. Lo siento si querías estar orgullosa de mí por sacar buenas notas en asignaturas difíciles, por llegar a ser lo que tu llamas "alguien en la vida" que consiga buen trabajo y que tenga una brillante carrera. Lo siento, de corazón que lo siento. Pero si eso quieres de mí, vas a conseguir hacer de la persona que mas quieres en el mundo, supuestamente, una persona totalmente infeliz. Porque no quiero hacer eso, no quiero. Y me obligas, me obligas a quedarme aquí no respetando mis gustos ni mis sueños... porque nunca podrías llegar a entenderlos. 

Y es que precisamente tú... precisamente. Tú no crees en mí, no piensas que tenga esa virtud. Tú, no lo entiendes, y lo siento, pero nunca vas a conseguir entenderlo si me has dicho todo esto.

Gracias, por decepcionarme tú también, la última persona de la que me lo esperaba.

Hablando de "ti", de "ti", y de "ti" también.

Últimamente todo es mucho más complicado que de costumbre. A lo mejor es porque me acomodé junto a ti, entre tus brazos me refugié y en tu pecho me escondí de todo problema, y he olvidado lo duro que es todo cuando me veo sola frente a la realidad. Sola porque noto que te estás marchando, por tu propio pie, no andando, si no quedándote sentado. Sí, es contradictorio, pero quizá sea que el espacio diminuto que nos separaba ha crecido porque no hicimos nada para seguir abrazados. Porque no hiciste, porque me quitaste las ganas de hacer. Es fácil dejar que la flor crezca, pero sin agua es muy difícil. Y tu agua cae gota a gota, lenta, y helada... y mi flor espera, con esperanza de que todo lo cambie tu agua... Pero se cansa de vivir en agonía y quiere terminar de marchitarse... rápido, no tiene paciencia, porque siempre ha esperado demasiado.

Y si hablamos de ti... decir que te necesito y noto esa llama que me aleja de ti, que quema, que me da miedo.
Y de ti... decir que si te costase tanto como a mí, algún día me entenderías. Pero estás aquí, a mi lado, haciéndome sonreír aunque solo sea por momentos, y eso es una gran razón por la que querer levantarme de la cama...

Necesito emociones, fuertes. Locuras. Pero a la vez necesito ir despacio a pesar de la poca paciencia que increíblemente aun me queda. Necesito mil abrazos, cuatrocientos besos y unos cuantos "te quiero" de esos que se dicen a la cara y llegan hasta muy dentro. Bueno, unos cuantos son pocos, mejor bastantes, que si no, no son suficientes.

No sé como titularlo.

Me siento patética, jugando sola, hablando sola, sintiendo sola. Quizá hay cosas que dependen de mí, y no soy capaz de cambiarlas. No espero nada, porque sé que nada vendrá, y me gustaría sorprenderme pero sé que no lo haré. Desgraciadamente.

Las manecillas de mi reloj se mueven y yo sigo aquí en mi cama, mirando al techo y pensando, como si esperase, quizá espere, inevitablemente, a algo que no llegará. Y me gustaría sorprenderme, pero sé que no lo haré. Desgraciadamente.

Maldito momento en el que quise. Maldito porque ahora solo duele. Maldita yo, por no tener el corazón de piedra y por tentarme a mi misma sin que nadie me diese pie a hacerlo. Maldito feeling. Maldita química.

Palabras. Frases. Ganas.

Desorientada.¿Qué, cómo...?Abrázame. Detiene el tiempo. Haz que no importe nada, por favor. Ven a buscarme y llévame contigo. Sorpréndeme. Sácame de aquí. Y quiero que seas tú , sé que no debería ser así, pero no elijo lo que siento. Perdóname.
Cierra la puerta. Ven. Túmbate. Acaríciame. Revuélveme el pelo. Quiero hacerte cosquillas hasta que rías a carcajadas, y yo ría. Patalea, no voy a parar. Hazme hueco en tu pecho. Así. Voy a tumbarme ¿vale? Cierra los ojos. ¿Que ves? Está bien, siente.
Ven, vamos a cometer una locura, esto no está mal. No quiero convencerte, quiero que te convenzas. O quizá si quiero. Mira en tu interior, yo lo conozco bien. Probemos. Arriesguemos. Huyamos. Estoy dispuesta. Quiero*.

*Quiero: en el que el "te" depende de ti.

Es mejor hacer y arrepentirse que no hacer y arrepentirse. Sí, tenías razón.

Necesito otra tarde. Acercarme otra vez dejándote oler el coco de mi piel y el aroma de mi pelo. Acercarme otra vez y detenerme embrujada por el calor que desprendía tu piel. Quiero temblar cuando me mires, volar cuando me roces, que el aire que sale de tu boca consiga envolverme, embriagarme y me de las fuerzas que me faltaron. Que el aire de tu boca me empuje hacia ti, y caiga en tus labios, accidentalmente o adrede... pero caer, y que no aguantemos las ganas. Necesito estar nerviosa, y que tu tranquilidad me guíe, me guíe hasta tu boca, hasta tus manos, me guíe...y me lleve donde el destino quiera... donde tú quieras llevarme. No son ganas, es necesidad. Estoy un poco menos triste que ayer, porque el tiempo pasa... pasa pero no se lleva esto.

Y por eso esa frase resuena en mi cabeza, resuena y me encantaría decir que me arrepiento de no haberlo hecho, porque en realidad si quería, me moría de ganas... pero el miedo amarró esas ganas ¡maldito miedo! ¡maldita frase! ¡malditas cadenas que amarraron ese beso que quise darte y no te di!

Enredaderas, ovillos de lana o cordones.

Ahora...ahora soy una enredadera, que se enreda y enreda sobre si misma. Un ovillo de lana con el que juega un gato, que se lía, se lía y a veces ya no puede desliarse... un cordón que se ató con demasiada fuerza y ahora el nudo es tan grande que no puede deshacerse.
Y ahora.. no sé si me gustaría ser el aire que roza tus labios o el aire que se llevó un par de frases que ya no dicen nada...si me gustaría ser aire para revolver tu pelo o para abofetearte en la cara, donde en invierno más pega el aire frío.
Ahora mis pensamientos se enredan entre sí, como los lazos que un día nos enredaron a nosotros, como se enredó su lengua con la mía, o como se enredaron nuestros pies con la ropa que intentábamos quitarnos... Mis sentimientos no saben lo que quieren, vienen van, como un besó que te quise dar y no te di, u otro que me quisiste dar pero no me diste...como las ganas de querer y no conseguir hacerlo... vienen y van tan rápido que a penas me da tiempo a acostumbrarme, a acomodarme, intento empezar a meterme entre las sabanas de tus labios despacio, con la esperanza de que me den la calidez que las sabanas de otros labios dejaron de darme y ¡chas! las sabanas se han rasgado y vuelvo a tiritar de frío entre los pellejos de los labios de los que intente huir.
Y es que no encuentro ni pellejo, ni piel, ni mirar que me de el calor que me arrebata este frío invierno. Espero, espero tanto que mis manos, mis labios y mis ojos son de hielo, hielo del que hiela hasta quemar... y me sostienes aun en tus manos a pesar de que me resbalo, me muevo y te quemo la piel... pero el problema es que solo me sostienes y necesito deshacerme entre tus manos, ser el agua que te moja los dedos, que cae por tu brazo sin querer y te hace tiritar porque ha llegado hasta tu codo... Agua helada quiero ser, hielo derretido entre la calidez de unas manos... y ojos, boca y manos heladas soy, corazón congelado y pensamientos muriéndose de frío, y tirito... tirito entre unas manos que ya no están lo suficientemente calientes como para derretir el hielo que congela mis días, mis noches y mis sentimientos. Sentimientos que mueren de frío, y esperan aun un pecho caliente que quiera reanimarlos...
Y si todo fuese tan fácil, y si no tuviese una cadena que me amarra al tiempo junto a ti, me escaparía. Y ya estaría moviéndome bajo el edredón de otros labios, haciendo locuras, o quien sabe que cosas, pero estaría. Quien sabe si bajo otro edredón y amándote o en tu edredón amando a otro, o si no amando, deseando... deseando muchas cosas.

Siento no poder completar esta entrada.