"¿Me puedes dejar un poquito de almohada?"

Como me encantaría expresar una pequeña parte de esa noche. De esa madrugada. De la primera noche, el primer amanecer juntos. El primero de tantos...De todos. Tengo ganas de que todas mis noches sean contigo y mas después de probar la primera y descubrir que es la mejor noche de mi vida solo por estar entre tus brazos, por sentir el aire que respirabas en mi hombro o sentir como nos rozamos piel con piel en cada movimiento involuntario mientras dormíamos. Desvelarme y darte un beso como me apetecería una noche cualquiera. Tocarte o abrazarte en cada abrir de ojos. Saber que estar ahí, en mi cama a parte de en mis sueños. Que me toques al desvelarte y me des un beso al igual que yo. Que quizá ninguno de los dos nos entretenemos por estar dormidos. Pero que mas da, saciamos nuestras ganas, nuestros deseos... estas tan rico por las noches, y por los amaneceres... Aunque no mas rico que al caer la tarde o la noche. Simplemente que no me acostumbro a tenerte a esas horas y me parece que te saboreo en sueños, pero tu pellizco en mi culo demuestra que no, que afortunadamente duele, y que afortunadamente estas en mi cama.
Que hemos podido entregarnos sin tiempo, con calma... Que hemos podido ser uno mientras ahí fuera amanece, mientras se escuchan los susurros de la luna saludando al sol y el sol despidiéndose de la luna... Mientras se escucha desfallecer a las estrellas entre las nubes...
Y se cambia el color oscuro del cielo por el azul claro...
Hemos podido ser uno sin reloj. Sin nada que cubra nuestros cuerpos, sin presión, sin parar en cada ruido sino sonriendo...Hemos podido ser uno los dos. Que bonito... que mágico.
La primera de todas las que quiero que sean. Que queremos porque eso me dijeron tus ojos y tus caricias...
Poder quedarnos dormidos abrazos y que sienta como tus brazos también se quedan dormidos rodeando mi cintura y no me aprietan tanto porque saben que no voy a marcharme, porque estoy tan a gusto como tú, pegando tu carta a mi espalda, respirando entre mi pelo recogido en una coleta como tanto te gusta... Media vuelta, ahora soy yo quien le cuenta secretos a tu espalda, ahora son mis brazos los que sujetan a tu cintura para que no te marches, pero flojo, porque no te marcharas, me lo dice la velocidad con la que respiras. Y eso me hace sonreír y quedarme dormida... quedarnos dormidos tu antes que yo, susurrando frases que no entiendo producto de tu sueño. Espero que hablases en nuestro idioma por estar soñando conmigo...
Miro el reloj, las nueve es demasiado tarde pero demasiado pronto. Demasiado tarde porque quedan pocas horas para seguir durmiendo a tu lado, demasiado pronto porque todos duermen.
Estar durmiendo cara a la pared, y siento rozar tu culo con el mío. Me doy la vuelta y te miro, estas tan precioso...
Te beso en la espalda, pero eres presa del sueño.
Te amo, lo sé, sé que quiero ver esa imagen cada día al despertar, quiero ver como las sábanas dejan ver ese hueso que tanto me gusta, parecen colocadas adrede para que te veas más sexy. Quiero oler ese aroma de tu piel que tanto me transmite... Te quiero. A ti.
Duermo, sueño, se sueña mejor sintiéndote a mi lado.
Las once, tarde para todo. Demasiado. Abres los ojos al sentir que me muevo te hablo y ambos reímos recordando lo que no recuerdo y hablando de como nos vemos el uno al otro mientras dormimos. Cuantas cosas bonitas de las que no encontraríamos belleza si no nos amásemos. Cuantas y que bonitas...
Abrázame, no quiero levantarme. Mil abrazos, mil besos, los mejores despertares en uno. Cosquillas con los pies, con los dedos en tu pecho y en tu tripa. El mejor desayuno es tu piel, tus labios, tus miradas... Tu voz de recién levantado que bien le canta a mis oídos... me gustas así, es tu mejor traje y el mejor complemento esa sábana que cae ya por tus tobillos...

Te amo. Mucho. Demasiado.

En mi tripa hay más de 76

Quiero recordar siempre los días como hoy, que son como un suspiro de alivio, un soplo de aire cuando has aguantado la respiración. Como cuando te ha faltado aire y has podido finalmente recuperarlo.
Días que saben a felicidad, a alivio... a ti. A nosotros.
Ver que nada cambia, que podemos con todo. Que ambos nos transmitimos fuerza a kilómetros. Que nuestro amor lo puede todo.
Y lo sé, porque me haces saberlo, porque nunca puedo dudarlo contigo. No me dejas y me gusta. Porque me  haces confirmarlo con cualquier pequeña cosa. Pero sabes... siempre sabes.
Ey... que te he encontrado. ¿Qué importa lo anterior ahora? ¿Qué?
No importa nada. Ni cuantas lágrimas perdidas, ni cuantos sueños y promesas rotas, ni cuantos abrazos vacíos. No importa el dolor. Y es que ya no duele. Pero tú no me has curado. No. Me has renovado. Me das dado vida. Esas heridas se han quedado como en otra capa de mi piel, muy por debajo de la que ahora lleva tu aroma.
Ahora ya nada de eso importa porque te he encontrado. Porque eres TÚ. Eres TÚ. Y lo sé. Cuando encuentras a esa persona lo sabes. Y yo lo sé. ¿Y qué importa ahora lo demás? Dime ¿qué importa todo eso ahora si nuestro amor lo puede todo?
Que preciosa es esta sensación... que preciosa, de verdad... Que fácil sonreir aunque no estés físicamente a mi lado... porque estás, y yo sé que estás. Que precioso mirarte y verte mirarme de esa manera. Que precioso que entres en mis ojos y te pierdas, que entre mis labios y mi lengua te deshagas, que dentro de mi desaparezca toda tu razón, tu cordura y solo puedas amar, puramente. Que precioso que entres en mi juego y nunca sepamos perder queriendo siempre ganar.
Que precioso tú, ¿no? Claro. ¿es qué hay algo más precioso? No. Y te contesto con toda seguridad. Segura totalmente.

Porque yo también sé lo que quiero. Claro que lo sé, cada día más... ¡Como para dudarlo!

Que si chocamos mi pecho sea tu air-bag y tus brazos, mi cinturón

No tengo muy claro lo que quiero plasmar hoy, pero necesito escribir. Hoy no estoy bien.
Mi autoestima se ha escondido entre las medias rotas del segundo cajón de mi sinfonier, mi alegría eres tú y he tenido hoy un sabor tan efímero de ti como el espejismo en medio de un ardiente desierto.
Hoy en especial te necesitaba, quizá porque me había hecho a la idea de verte.
Le han faltado horas al día de hoy, le han faltado "te quieros" de tu boca. Y es que para mí cualquier ocasión es buena para recordarte, aunque no lo olvides, que te quiero. Más que nada para que no lo dudes un instante, para que puedas sentirte seguro. Decírtelo porque nunca será suficiente, no serán jamás equiparables las veces que te lo digo para las veces que te lo diría, porque nunca es suficiente, porque crece.
Mírame, me quitaste el miedo y estoy bajando cuesta abajo y sin frenos, ahora que he cogido velocidad dime que no voy a estrellarme, que al final de esta rampa estarán siempre tus brazos.
¡Que dulce miedo, que dulce locura, que dulce tú! ¡Que dulce nosotros!
Todo va tan bienn que me da pánico, que me obstino aunqeu no quiero pensarle, en que algo va a torcerse. Quítame la idea, que al final la invocaré.
Y es que cada día acelero más, piso más fuerte el pedal de en medio en un coche que no es automático y suelto embrague. Primera. Segunda. Tercera. Cuarta. ¿Meto quinta? Pues si es un sí, agarra mi mano y movamos la palanca de cambios, cambiemos las marchas como cuando estamos entre sábanas. Empieza, primera. Acelera, segunda. Sigue, tercera. Grita, cuarta. ¿Quinta? Éxtasis.
Agarra mi mano y demosla juntos. Hazme perder el miedo. Desbloquea la barrera hacia el éxtasis, desbloquea la cuarta. Desbloqueemos. Aceleremos.
Sin ti ya no me atrevo a ir más deprisa.

Que todos los catorces sean como este.

Así sin darnos cuenta  ha pasado un mes. Un mes desde que me besaste. Aún no me puedo creer que te haya encontrado. Siempre has estado tan cerca y hemos creído estar tan lejos. Que suerte haber extendido mi mano vacía para que pudiesen tus dedos rellenar los huecos. Que suerte tenerte.

Siempre he dicho que la suerte no era para mí, pero hoy que estás a mi lado me doy cuenta de que era porque no me habías hecho una caricia. 

Siempre he pensado que odiaba las cosquillas hasta que me las hicieron tus dedos.

Siempre he odiado hacerme coleta hasta que recibía notas tipo "Que guapa con esa coleta", hasta que me hiciste verme guapa con ella.

Siempre he pensado que eso de que te diesen besos en el cuello no estaba mal hasta que llegaste tú haciendo que cada parte de mi cuerpo se altere arrimando tus labios a mi cuello.

Siempre he estado tan equivocada... pero has llegado, para romperme los esquemas de "quiero estar sola" de "no quiero volverme a enamorar". Has rasgado cada esquema sonriéndome y silabeando un "guapa". Has rasgado esos esquemas, tú, con tanta naturalidad, con esa ternura, con esas pequeñas cosas que te hacen tan grandes.

Con bolsas de fresas, con regalices de colores, con macarrones con queso fundido, con las cenas y comidas prometidas, con los postres que les corresponden...

Has roto mis esquemas para escribir páginas de un diario que empezamos a escribir un día catorce de Mayo. Un diario que no tiene ultima página. 

Y en serio, no hay cosa que más mágica me parezca que algo que no esté dentro de mis esquemas, como por ejemplo, verte con los ojos que te veo.  Como, por ejemplo, tus labios acariciando los míos. Como, por ejemplo, tu lengua enredándose entre los dedos de mis pies. Como, por ejemplo, estar entre tus sábanas. Como, por último ejemplo y más claro, enamorarme de ti.

Me pellizcaría cada vez que te beso, cada vez que me coges de la carita y me dices "pero que guapa eres", cada vez que un "te quiero" sale de tus labios, o de tus ojos. Pellizcarme para asegurarme de que esto es verdad, porque cuanto más tiempo pasa, más te conozco, más me gustas, más me sorprendes y menos me creo que estés a mi lado.

Quiero regalarte mi tiempo, mis ganas, mi energía, mi mejor parte. Porque a tu lado, parece que se acaba esa peor parte de mí...

Lo haces todo posible, tú, con tu mágia, con tu maravilloso tú.

Te juro que cada vez serán mejores, a cada cual mejor. Y eso que yo no juro...

Coleta, 1. Coleta, 2. Coleeeeta, 3. ¿Te has enfadado?

Me pasaría el día mirándote. Buscando cada recodo, mirando con detalle cada parte de ti. Horas. Días. Meses. Años... Te comería con los ojos.
Mirarte. Mirarnos. Que de igual todo lo demás. Quiero verte solo a ti. A tus ojos verdes, a tus perfectas manos, tu dulce lengua... Sentir con la mirada. Acompañarla de sonrisas. De muchas sonrisas. Porque me las produce mirarte. No hace falta tocarte ni que me toques para sentir esa mágia. Es más, la mayor parte de la mágia se esconde ahí, en las miradas, en las sonrisas...
Cuantas cosas me produces...cuantas me produce tan solo mirarte. Así también puedo imaginarte luego en cualquier parte sabiendo cada detalle por tanto observarte. Así puedo echarte mejor de menos. Así puede tumbarse al menos tu cuerpo mentalmente en mi cama, cada noche, así pueden tus brazos amanecer rodeando mi cintura, apretando fuerte para que no me vaya, para que no me escape ni de tus noches, ni de tus sueños...
Aunque si estuvieses a mi lado no sabría si hay noches, ni si hay sueños, ni si hay despertares agarrados, porque no dormiría por aprovecharte. Y es que siempre me falta tiempo para aprovecharte. Me falta tiempo para escucharte reir, o leer tus labios silabeando 'guapa', caer en cada una de tus bromas...
Me falta tiempo siempre. Me faltan bocas para comerte, ojos para mirarte, corazones para amarte. Me faltarán días para enamorarme cada vez que salga el sol. Me falta ser eterna junto a ti.
Me siento liviana, nada me pesa, nada malo puede llegar a tocarme dentro. Nada porque me proteges. Nada porque me rodeas con todo tu cuerpo. Nada. Ni el miedo ha podido contigo. Que fuerza tan maravillosa tienes. Que suerte tengo.

Me gustaría escribir, pero tanta felicidad solo hace sonreir a mis palabras embobándolas. Algo así como cuando me miras. Te miro...

Odio tanto poner títulos como los días sin verte.

No puedo pensar en otra cosa. No dejo de recordar esos recuerdos que aún pueden contarse con los dedos de una mano. No puedo dejar de imaginarte en mi futuro, de desearte en cada momento que aún no puedo ni siquiera construir. Me muero de ganas de tenerte en mi cama, en mi almohada, perfumándola, mezclando esa colonia que tanto me gusta con tu sudor, con el mío... Me muero de ganas de que se consuman las velas mientras estemos haciendo el momento nuestro totalmente. Me muero de ganas. De ti y de todo lo que eso conlleva. Sus más y sus menos. Porque no, yo tampoco voy a salir corriendo en esos "menos" porque quiero compartirlo Todo. Todo menos a ti, claro.
Quiero entregarme sin tener el miedo de que no quieras todo mi yo, que haya algo que te de tanto miedo como a mi enamorarme. Curame, cuidame.
Te necesito en este instante. En este. Y en este. Ahora. Y después. Y mañana también. Y puede que el mes que viene. Seguramente cada día catorce quiero compartirlo contigo. Y los quince, dieciséis, diecisiete, veintitrés... Y cada cuarenta. Cada día cuarenta. Besos, digo. Como mínimo me refiero.
Hacía tiempo que no creía tanto en la palabra de alguien, en la promesa de alguien. Ni siquiera en la de quien me hacía promesas eternas diciendome "te quiero" cada mañana.
Pero te juro, te juro, y yo no juro, que te creo. Y por eso estoy aquí, muerta de miedo. Es absurdo, ¿verdad? Lo sé. Totalmente. Lo siento. Pero este miedo me ataca sobre todo cuando estoy sola, cuadno estás más lejos. Cuando tus palabras no acarician mi oído. Cuando tus brazos no rodean mi cintura. Entonces viene y me acaricia con el filo de su cuchillo, afilado, extremadamente. Arañándome, haciendo gotear desde mis ojos hasta la barbilla esa sangre transparente. Me susurra. Me susurra cosas que hacen retorcerse a mis ilusiones y a mi corazón.
Quiero oir tu voz. Quiero...

Felicidad empieza por G.

Estoy sintiendo. Mucho. Te he encontrado. Tienes todo lo que siempre he buscado en una persona. Incluso más de lo que había buscado. Me conformaría solo con tu mitad, pero quiero tu todo. Cada día quiero más y más. Me haces querer más, infinitamente más cada vez que sale el sol. Y eso que solo lleva saliendo el sol de manera diferente 5 días. ¿He dicho el sol? Será el de tu sonrisa, porque solo hace llover. Y ahora me doy cuenta de lo precioso que es ver llover a tu lado, entre sonrisas, entre risas, entre gotas deslizandose por tu espalda, entre pies buceando en charcos, entre besos en la frente, caricias en la espalda, entre tus brazos... más tarde entre tus labios y poco a poco entre los pellejos de tu corazón...
Es increíble la manera que tienes espantar mi miedo poco a poco, sin apenas hacerme pensar en ello. Es tocarme, es hablarme, es respirar enfrente mío y ya es suficiente para hacer volar mariposas. Y suena típico, y suena tópico, pero no hay mejor manera de describir lo que me haces sentir. Bueno, creo que la mejor manera que hay de describirlo todo ambos la conocemos. Es la mejor manera de sentir, es la mejor manera de expresar.
Dicen que cuando estás triste se escriben textos más buenos, así que este, debe de ser de los peores que he escrito, porque estoy totalmente feliz. Y volviendo a lo tópico, mi motivo eres tú.
De verdad aún estoy sorprendida, incrédula, de como has aparecido como un ángel curando cada herida sin si quiera mi permiso, regalándome flores de aire, de arena, a toda hora, en cada sueño, en cada mirada, construyendome sueños que con tus caricias prometes alcanzar...
Y así podría decirte mil cosas más... y solo mil en 5 días.
Confío en ti, sé que un día no podré contarlas. Y hablo de un día, lejano, tenlo claro, porque quiero llegar contigo allí a ese "día" del que hablo y a los que aún quedan más lejos.