Para ti. Y tú sabes que eres ti.

Muy bien, aquí estoy, para hablarte de ello. Ahora ya no tiene sentido todo lo que voy a contarte pero para que tenga sentido como me siento últimamente, creo que debería sincerarme completamente y no dejar nada dentro.
Será mejor empezar por el principio. Sentías algo por mí y, bueno, sinceramente no le di importancia. Me gustaba gustarte, porque bueno, eres tú, esto ya lo hemos hablado antes. A parte de un par de miradas, mensajes y gestos, no había cambiado mucho más en mí. En ti, no lo tenía claro. ¿Por qué te gustaría yo? Siempre había habido algo entre los dos, como si de dos imanes se tratase, pero bueno, era algo normal. Pero ¿algo más? ¿qué era algo más para ti? Supe que sería pasajero, por eso no quise darle importancia. Además, estaba bien conmigo misma, tenía el equilibrio que había buscado desde hacía tiempo y que tanto me  había costado encontrar.
No quiero detenerme mucho aquí, ambos sabemos lo que pasó, aquella tarde y aquella otra, y la otra también. Pero solo yo sé lo que sentí. Resumiendo, empecé a sentir aquello quetú deseabas que sintiera, supongo. No sé si sería lo mismo que lo que sentías tú, eso nunca lo sabré. Pero senti muchas cosas. No podía dejar de pensar en ti, de pensar en qué pasaría si arriesgase. Pero le quería, le quería. Pero me tentabas tanto, tanto, porque siempre te había visto en mi futuro, porque siempre pensé que el destino nos uniría después de todo... porque nos parecemos tanto y en otros aspectos tan poco a la vez. Porque podríamos enseñarnos tantas cosas el uno al otro. Y quizá por muchas más razones que estas, por muchísimas más, por todo lo que "prometías" por todo lo que me decías... por como me mirabas, como apretabas mi mano, como tocabas mi pelo...¡cómo me susurrabas al oído! y esa manera de entendernos sin hablar, esa magia... por todo eso sentí mucho más de lo que debía,demasiado más. Empecé a sentir aquello que nunca me habías hecho sentir, y tuve tanto miedo. Tanto... por perder, por llegar a sentir aún más fuerte, sobre todo por eso. Y porque tú sintieras menos fuerte que yo, por que lo tuyo fuese tan solo eso, un sentimiento pasajero y que me quedase ahí, sintiendo como una idiota.
Y sentí, y me replantee tantas veces el dar un paso adelante o esperarte. Esperar a que vinieses me dieras la mano y me ayudases a andar, a arriesgarme. Pero no viniste, quizá por eso, porque yo era alguien pasajero para ti. Y por esto estoy así. No exactamente por eso, pero paso tan deprisa... tan deprisa te alejaste a pesar de estar ahí, que, sentí que te habías ido aún cuando me abrazaste al irse ella. Aún cuando me acariciabas el pelo por consolarme cuando la echaba de menos.
Desde entonce siento que te fuiste, y me decepcioné de todo. Eras de las personas más importantes en mi vida, como amigo o como algo más, siempre lo fuiste. Y no me importa lo que seas si estás a mi lado. Porque no te he fallado verdaderamente cuando has estado mal, nunca lo he hecho, a pesar de jugártela tantas veces. Han sido siempre juegos de los nuestros. Pero hemos crecido y ahora los juegos van más allá. Nos gusta tentar al destino y eso... no siempre está bien y sobre todo no siempre es lo correcto. Pero somos así.
Sigo. Desde entonces no te siento aquí conmigo, no hablamos tanto como antes, no hablamos de la misma manera. Y quizá es una paranoia, estoy segura de que lo es, pero, es como si hubiera dejado de importarte tanto como lo hacía antes. Y tú, tú creo que cada día me importas más. Como parte de mí, como gran parte de mí. Sé que no te has ido en realidad, que sigues ahí, pero todo ha pasado deprisa, y, yo me he sentido tan sola, que, quizá todo se haya juntado. No quiero ser tu centro de atención, no ni mucho menos quiero que pienses eso, pero a veces sabes como soy. Una idiota, que, se emparanoia de una manera...
Quizá es todo esto lo que tenía que decirte y no me sentía en condiciones, pero creo que te merecías saberlo. Me importas demasiado como para sincerarme tanto. Y demasiado porque, si no es demasiado, no es suficiente.

Como Atlas, pero aplastada.

Parece que solo entro aquí cuando estoy realmente dolida. Supongo que por eso estoy escribiendo.
Últimamente el mundo pesa demasiado y yo... yo estoy debajo de él. Me han empujado tanto y yo no he tenido tiempo de levantarme tras cada empujón, que, aquí me hallo tirada y sin una mano que me ayude realmente a levantarme.
Ya os hecho de menos y aun no os habéis ido. Sobre todo a ti, pequeña, te voy a extrañar como a nadie. Creo que aun no puedo asumir que te vayas, quizá porque nunca jamás me has dejado sola. Será por eso por lo que no puedo hacerme una idea de un día a día teniéndote lejos, teniendo lejos esos abrazos que me dan tanta fuerza. Eres una de las mejores personas que he conocido en mi vida, y tienes que alejarte. Tengo miedo, mucho miedo de tenerte lejos. Pero quiero que seas feliz, porque siempre buscas sonrisas en todo el mundo, y yo, yo quiero buscarlas en ti, porque te lo mereces como nadie. Pero sé que una amistad como está siempre va a sobrepasar cada límite, cada kilómetro y cada día que pasemos separadas, lo sé porque te quiero muchísimo. Pero no quiero verte llorar, quiero regalarte sonrisas siempre, para que te sientas bien y para no decepcionarte. Eres tú una de las razones por las que siempre sigo adelante, porque siempre me has apoyado, SIEMPRE, y jamás has perdido la confianza en mí, siempre te has enorgullecido de mí por esos pequeños detalles que valoro tanto. Quiero que sepas, que ni el tiempo, ni la distancia, ni nada, podrá separarnos nunca, y que quedan muchísimas cosas que compartir juntas, porque esta amistad es más grande, millones y millonésimas mas grande, que esa distancia que va a separarnos.

Y tú, tú al menos volverás. Sí, siento que ya te has ido. Y que estaremos dos meses separados en vez de uno. No quiero que pase nada otra vez. Prométemelo. Prométemelo todos los días, en cada beso, en cada abrazo, en cada vez que me mires y me retires el pelo de la cara. Por favor, lo necesito. Esto es un obstáculo más, que superaremos juntos, como siempre, por eso estamos aquí. Pero tienes que irte ahora, cuando más te necesito, cuando ella también se va... y me encuentro tan sola y tan vacía. Es tu vida, no puedo frenarte, no quiero frenarte. Quizá es mejor que te eche de menos, aunque me sienta muy muy vacía en realidad. Estaré bien, dame fuerzas antes de irte, por favor, dame muchas, muchas porque se me han agotado en el camino tan largo que he caminado estos últimos meses. Ha sido una gran cuesta, es más, aún queda lo peor de ella. Y necesito que estés conmigo, que te guste cada día aun más de lo que te gusto, y que por ello puedas crecer, como persona sobre todo. Que puedas enfrentarte a aquello que te para los pies y que te frena. Ve siempre por donde quieres ir, no pueden pararte si quieres seguir. Y lo intentarán, es más, ya lo han hecho tantas veces que casi ni lo percibes. No te diré "son malos", porque no se trata de ser bueno ni malo, esto no es una batalla, son muchas, es un camino. Un camino largo, difícil, que solo puedes caminar tú el día de mañana. Y yo, yo quiero caminar contigo, pero, no voy a consentir que nadie nos eche piedras o nos pare en nuestro sendero. No puedo, lo siento, pero no soy como tú. Jamás nadie me ha pisado y nadie lo hará, porque tengo dignidad y coraje, mucho, del que tu careces. Aun puedes decir "hasta aquí" si quieres caminar de mi mano, aunque esté yo bien herida en donde más duele por esas personas a las que quieres tanto, pero que no sé si te quieren tanto a ti, por el daño que me causan sabiendo que soy de lo que más te importo. Por no decir lo que más. La persona que ha conseguido sacar siempre lo mejor de ti, lo que nadie ha querido ver nunca porque ha sido difícil. Pero realmente esa es la clave, que lo fácil es a lo que suele recurrir la mayoría del mundo porque lo difícil cuesta. Pero eso difícil, es lo que realmente merece la pena. Y tú mereces la pena.

Echo de menos tantas cosas. Tantas. A vosotras, a él. Lo que eramos y lo que somos ahora... Duele tanto que después de entregarlo todo no hayáis sabido valorarlo. Pero debe ser que nunca hago lo suficiente como para valorarlo, ni por vosotras ni por nadie.
A veces, no basta con un gracias, o con un sonríe, te quiero... A veces necesitamos más que una palabra igual que la que dice todo el mundo, más que una palmadita en la espalda y un "todo irá bien"... Porque de tanto decirlo, ya no tiene sentido. Pero nadie da más, aunque des más por ellos, porque los quieres, porque forman parte de ti. Y ¿qué haces? Te resignas y te duele ¿Cómo no te va a doler? Duele tanto... llega al fondo y ahí arde. Abrasa hasta hacer quemaduras que no sanan, y de vez en cuando escuecen, escuecen mucho.

Incluso tú, últimamente siento que me estás dando la espalda. Sé que puedes escucharme pero... siento tanto frío cuando hablamos ahora...tanta distancia. Como si las piezas se hubieran descolocado. Quiero colocarlas de nuevo, ayúdame, por favor. Sabes que eres tú, alúdete y ayúdame con este puzzle.

Y tú, no, no lo estás haciendo bien. Vive la vida, pero no me saques de ella, por favor.


(...)

Que bien sienta escribir. Y más cuando solo puedes contárselo al "papel".


(...)

Si pudieras curarmelo tú.

Si pudiera curarme este vacío. Si pudiera dejaría de estar herida de esta manera que congela cada uno de mis sentidos. Pero no se donde hallar el problema completo, no se donde hallar su raíz... no sé por donde cogerlo.

Tan grande, tan pequeño, tan intenso y superficial a la vez. 

No sé si me arrepiento, por sentir más de lo que "prometimos" o si me alegro porque en ese momento me sentí extremadamente feliz aunque ahora me sienta tremendamente hueca.

No sé si es tu mano la que quiero coger o de la que me quiero alejar. No lo sé...

Quizá para ello tengo que agarrarte primero y saber si ardes en mis manos de hielo, o si las calientas con dulzura. Pero no tiene sentido hacerlo por probar. Lo siento, pero otra vez no.

Creo que sentí demasiado para lo que sentiste. Me encantaría meterme un segundo en tu mente y explorar cada rincón de esa tarde, y de la siguiente, o saber si en algún momento se te pasaron diversas cosas por la cabeza de las que se me pasaron a mí.

¿Qué sentiste a parte de placer? dime, porque no necesito las respuestas que ya me dieron tus gestos y alguna que otra palabra.

Pero las palabras.... las palabras dejan de valer nada, se las lleva el puto viento que a veces sopla demasiado rápido. "Sonrisa","bonita","tienes","una","muy". Ordénalas.

Y ese abrazo. Y ese beso en la frente, en la mejilla. Y el mirar el cielo juntos que tapaban las ramas. El sentir frío mezclado con sudor y con un par de rayitos de sol que iluminaban nuestra cara. El acurrucarme en tu pecho y escuchar como los latidos de tu corazón se tranquilizaban mientras acariciabas con dulzura y la mayor atención cada mechón de mi pelo, con algún que otro grano de arena seca...Y yo, te hacia cosquillas, y te sonreías... y eso me gustaba tanto.

Quizá tenga sentimientos demasiado profundos, para tan poca cosa... pero supongo que soy así, de ilusa, de soñadora y de tonta.

Ojala hubiera podido hacerte sentir otra cosa, ojala nunca te hubiera atraído. Porque no te miraría ahora pues con estos ojos.

Loca, que eres una loca. Arráncate el corazón. No sirve más que para hacer locuras, cosas incoherentes. Sentir lo equivocado, lo erróneo, lo "prohibido". No me gusta privarte de nada, querido compañero corazón, pero no quiero que sufras, tus heridas son profundas y ya tienes muchas. Con él no puede ser, ni lo pienses si quiera.

"Ay si yo pudiera niña de mi corazón que dejaras de sentir, si yo fuera menos sensible a caer en donde no debo caer, todo sería más fácil... pero pequeña, no lo soy. Cabe en mí el deseo de que te haga sentir algo, de que corráis un día por ahí, que te lleve con los ojos vendados a un lugar y que te demuestre que quizá puede ser. Que te demuestre que intentarlo no cuesta más que intentarlo. Niña loca, perdóname que sienta, perdóname."

Calla corazón, no sigas. Duele pensarlo y saber que las cosas no pueden ser... suena tan bonito. Pero no quiero llamar a las cosas por su nombre, quiero que todo fluya, fluya como si no existiera un mañana como si no importara nada mas que lo que pase en el momento. Pero sabes que eso no puede ser, y no, no me convenzas, querido corazón, porque soy una cabezota... de las grandes además...

(...)

¡Tengo cosquillas en los pies!,¡estate quieto!

Lo efímero de la magia...

Siento frío. Frío de soledad, de nostalgia, de melancolía, de unos brazos... Frío de sueños rotos, de ilusiones desilusionadas, de deseos que se esfuman, que se pierden en el tiempo, en las oportunidades que se van...
Y ahora me doy cuenta que ya no hay nada que hacer por esto. Que aunque lo quiera todo, ya no tiene sentido. Y llamarme loca, inmadura, pero mi poca ilusión la invertí en un negocio que me llevó a soñar demasiado, que me engañó, que ahora me ha dejado sin abrigo, sin fuerza, sin ganas.
Y es poco tiempo, son pocas cosas, lo sé. Sé que ni siquiera es una piel, un aroma, la calidez de un aliento... ni siquiera es lo impactante, lo mágico de una mirada cara a cara. Pero eso no ha impedido que sienta, que duela, que todo se haya ido. Que me haya pillado hasta de lo que nunca conoceré sobre ti.
Tan efímero y tan mágico, que ha sido igual que un sueño. Un sueño de un par de días y de noches creyendo en tus palabras hasta sin saber de tus actos. Porque te creía, aunque nadie pudiera demostrarme a ciencia cierta si era verdad que lo hacías o lo dejabas de hacer.
Porque eras tú. Alguien que ha sido especial para mí. Un fantasma, un príncipe, un alguien que no ha existido nunca. Un sueño. Un sueño demasiado cercano a la realidad, tanto que me he imaginado hasta rozando tus labios, hasta tocando tu espalda, hasta durmiendo a tu lado. Tanto, que he creído sin ver, que he creído en ti... y que por crédula, por ilusa, por soñadora... mi despertar ha sido demasiado brusco porque he conseguido volar muy lejos. Tus palabras tenían unas alas fuertes y consistentes que han cogido todos mis sueños para llevárselos lejos y dejarlos caer en alguna parte, alguna que tu ni siquiera conoces, o ni siquiera recuerdas.
Y si, he sido capaz de sentir todo esto, no me preguntes como, hay cosas que llegan así, solas, sin porqués ¿no? El destino que has elegido. Y digo tú, porque yo he esperado y me he conformado con tu elección.
No puedo luchar, no quiero luchar. Te había encontrado sin buscarte y te marchaste, porque quisiste. Yo no puedo ir a buscarte, ni siquiera se por donde has huido. No me quedan fuerzas, ni ganas de hundirme más en los pocos recuerdos que tengo de ti. En los recuerdos vanos de unas palabras que se las está llevando el viento, y mañana, no serán más que palabras desordenadas volando por ahí, que ya no dicen nada. Y es que es verdad, están perdiendo el sentido. Igual que esto, igual que yo... que todo lo que me rodea...


No puedo seguir con la entrada. Siento mucho mas que todo esto, mucho más que no puedo explicar. No tengo palabras hoy, no hay mucho que poder expresar. Porque me siento vacía, hueca y no le encuentro el sentido a nada. Necesito que algo me devuelva la ilusión para no volvérsela a llevar nunca.

Deja de soñar, niña loca.

Ven, quiero pedirte algo. Confía en mí, anda. Dame la mano, agárrame fuerte. ¡la otra también, tonto! Cierra los ojos, vamos a darle un poco de magia. Ven, da un paso. Camina. ¡Venga, que estoy aquí! ¿Pero que crees que te dejaré caer?¡Vamos, sin miedo, camina! Así. Sigue. Un paso más. Para. Siente. ¡Eh! ¡Que te veo! ¡No se te ocurra despegar el ojo! ¡Venga, que confío en que no los abrirás! Vale. Ahora suéltame. ¡Que no voy a empujarte, suéltame! Ni ves, ni tocas, pero dime ¿sientes? Concéntrate bien, no me respondas a la ligera. ¿Notas aire?¿Caliente? ¿Que que es? Adivina. ¡Ya se que no eres bueno adivinando! Pero venga, solo siente.
Mira, si quieres da medio paso más. Pero ¡chs! No dejes de sentir. Vamos. ¿Más calor? ¿Que si estás más cerca? ¿De qué? ¡Eh! Manos quietas. ¡No seas tramposo! Solo siente. ¿Mi aliento? ¿Cerca de mi boca dices? No te sitúas mal ¿Que sientes el frío de mi nariz? Venga ya, no mientas ¡Eso eres incapaz de percibirlo! ¡Pues claro que no te dejo ni mover la mano ni abrir los ojos! Pero si te permito algo ahora que sabes donde estas.
Siente, siente tanto que tus sentidos muevan tus actos. ¡Claro que sí se puede! Déjate llevar. Inténtalo, es cuestión de sentir, de nada más.

¿Ves? Es mucho más bonito actuar ahora nada mas que sintiendo, actuar de corazón.

Auténtica orgullosa con un corazón demasiado grande.

Me muero por hablar contigo. Es como si necesitara reír a tu lado aun sabiendo que nos separan unos 500 km, si necesitara escuchar tu voz, diciéndome cuatro tonterías. Escuchar tu risa y que te restregases los ojos con las manos porque tienes sueño. O que me sacaras la lengua o señalases con tu dedo indice a donde van mis besos, o donde te gustaría que te besara...

Sé que esto no puede quedarse aquí, porque lo sé. No nos lo perdonaríamos. No podría saber que vienes y que te has ido sin robarte un beso, o dos... o mil, pero no podría dejarte ir como si no sintiera nada, como si me fueras indiferente.

Y sí, soy una autentica orgullosa, pero tengo el corazón demasiado grande, demasiado como para ver que la distancia se lleva lo que fue nuestro por momentos. Lo que sigue siendo, por favor, no quiero hablar en pasado, me niego.Porque sigo hablando de ti, a cada momento que puedo. Y me brillan los ojos cuando digo que me dabas los buenos días como princesita mia, y me sale sola la sonrisa cuando digo que te encanta llamarme Sara. Porque me encanta que te encante. 

¿Y cuando dices que te encanta verme en pijama? Cuando dices que me queda genial, que estoy preciosa siempre y que me peine esos rizos de mi pelo que no sientan... y te ríes, y haces que me muera de la vergüenza, y que sonría, contigo.

Arriesgar es la palabra clave, yo también perderé mucho si esto no sale bien, porque he puesto la ilusión que nunca me ha sobrado, y no, no lo hago por compromiso, lo hago porque quiero, porque contigo nunca he tenido miedo, nunca. 

Y me moriría por pasar un día a tu lado, siendo una inmadura surrealista que disfrutaría cada minuto sin pensar en que te marcharás al día siguiente. Pero la vida me ha enseñado a disfrutar, porque siempre habrá tiempo para sufrir, para olvidar, para que las cosas se queden atrás, pero para vivir el momento no, porque hay cosas y momentos que solo pasan una vez en la vida. Y si tu quieres, este puede ser el nuestro.

¿Por qué? Pregunta retórica.

Hace mucho tiempo que no necesitaba tanto escribir como esta noche. Recaída en el suelo de piedras, en la pared de pinchos, en el colchón de hielo...en tus brazos repletos de cadenas, de cuerdas, de enredaderas...
No sé como expresar esto que siento, es como algo que se lleva por dentro, como un grito ahogado, como el susurro mudo de un "escapémonos" o de un "cierra los ojos, confía en mí". Porque hay veces que nada está claro y nadie quiere ser el primero en poner las cartas sobre la mesa. Nadie quiere arriesgarse, nadie quiere. Ni siquiera yo, pero si eso lo hiciera todo... si todo lo hiciera el querer o no querer, si todo se moviese por el nivel de nuestros caprichos, de nuestros deseos... pero no, las cosas van despacio, van lento, pero también vienen, incluso mas deprisa de lo que van. Y otro enredo mas, y otro nudo de los que no se desatan, de los que son mordidos hasta que se dejan por casi imposibles de desenredar... y otro adiós, otro recuerdo que olvidar, otro recuerdo que querer recordar, otra lágrima y otra sonrisa más. E intento justificarte, e intento fingir que te conozco, pintar aquello que no me ha quedado claro de ti, o que aun no me ha dado tiempo a saber... pintarlo como yo quiero y ¿que malo tiene eso? Lo tiene todo. Todo de malo. Desengañarte, por darte cuenta de que esa linea no era azul, sino verde, y de que ese trazo era recto y no curvado... Desengañarte, desilusionarte porque tu dibujo está mal, porque tu esquema se ha roto, porque ya no te transmite lo que te transmitía.
Y pues si, me da miedo no saberte dibujar, no saber nada y negarme a saber lo que no me has contado pero creo saber. ¿Por qué? Pregunta retórica. O con respuestas tontas como: por imbécil, por tonta, por ilusa, por... dejémoslo ya, creo que he llegado hasta el fondo, o lo toco con las yemas de los dedos.
¿Puedes sentir mi miedo? ¿Puedes escuchar el choque de mis dientes porque tiemblo? Necesito que me protejas, te lo juro... y estoy loca, o gilipollas, como quieras, pero solo quiero tu escudo y tus brazos de seda. Porque seguro que se asemejan a la seda, seguro.